Повар и официант наблюдают за посетителем из
кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец
и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- Зачем? Здоровье дороже!

- Чувствую под ногами грабли и тут же понимаю -
не ошибся.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал
ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с
женой - как он сопротивлялся, как кричал!

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад.
Если утром будет дождь, парад состоится во
второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром...

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает
носом колечки табачного дыма, а он говорит, что
это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с
вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг
к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на \"Отелло\"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью.
Влетает здоровый и ужасно страшный мужик.
Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну, и что...
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит
их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в
хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу:.
После присел, закурил...
- Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но
на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать
девятерых... Не проще было купить одного?
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко
СЖАЛОСЬ...

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из
которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
\"Главное не попади в захват, а там по очкам
выиграешь\"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот
самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и
уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его
борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.

- Что нужно делать женщине, чтобы быть
счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть
счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы
поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в
потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хер нужны...

- - И вообще, у меня большой словарный...
этот... как его...

- У круглого дурака есть одно неоспоримое
преимущество - он по жизни катится легко.

- Баланс: женщины чаще говорят глупости,
мужчины - чаще делают.

- Женщина созревает, когда мужчина еще только
проклевывается.

- Что не развилось в молодости, то останется
неразвитым на всю жизнь.

- Водка не бензин - за городом расход выше!