Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла
на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я
мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только
представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж
лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как
сыр в масле катались, но при этом были вечно
чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.
Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня
много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя
красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? -
восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

Встретились\"новые русские\". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату,
пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я
буду отдавать государству.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с
хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку
убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море
почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать
каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные
работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,
пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не
взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще
дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку
прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые
чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг,
вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

У светофора останавливаются рядом Мерседес и
Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и
спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор
крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал
службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у
меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это
корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и
пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец,
высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?

Hовый pусский пpиходит домой после недельного
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

С целью удовлетворить потребности рынков США и
Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью \"Free Tibet\".

Парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с
ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней
все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не
получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень
шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите,
через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую
микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай
свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан
от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь
таможни.

рассказал знакомый, который служил на флоте и их
корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В
России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику
там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По
каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю.
Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в
прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник
к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную
конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой
придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А
дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо
очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и
мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную
сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он.
Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад,
посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за
ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час.
Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- \"ну хоть
бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся,
до сих пор стыдно\"
:))))

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она
перестанет жаловаться
на недостаток денег.

Пришлось мне работать в одном из колледжей города
Ташкент (Узбекистан).
Я был там заместителем директора.
Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и
подарили большой
портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент
Республики Узбекистан). Я
стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне
портрет в кабинете,
но найти не мог.
Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего
завхоза – пожилой
узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца,
через весь двор кричу:
- Где наш плотник?
Он мне кричит в ответ:
- А зачем он тебе нужен?
- Каримова повесить надо, – кричу я ему.
Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко
мне. Я даже подумал,
что появился энтузиазм помочь мне. Когда он
прибежал, он стал мне
злобно шипеть:
- Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить,
но орать об этом не
надо!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте \"Белаза\"
бетонная плита
пыталась отползти.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время
так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь,
вот и спроси у него
сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием
макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Скоро все банки России объединятся в один банк -
объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

мужчинами тяжело, без них трудно. Разница
небольшая, но существенная.

Cамые наглые в мире существа - мужчины - откуда
вылезли, туда и лезут..

Женщина, которая жалуется, что ее мужчина не
моет посуду, любит не своего мужчину, а чистые
тарелки.

Хозяйке на заметку. Если под ногами в квартире
сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если
грязь мокрая, значит, вымыли

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься
надо...

Дорогая поступи со мной как с нашей собакой Это
как? Накорми и отправь погулять.

- Я не сорокалетняя женщина! Я
восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь,
что тратиться на лекарства уже глупо, а вести
здоровый образ жизни вообще абсурдно...

--Да по мне все бабы и девки в деревне сохнут!
--А по мне они мокнут.....

И не надо путать супружеский долг с членскими
взносами!

- Скажите, вы ангел?
- Да!
- А рожки вам зачем?
- Чтоб нимб не спадал....

- Что может быть хуже, чем слон в посудной
лавке?
- Ежик на заводе презервативов.