Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой
прямо точно по... Все распухло. Он - к врачу.
Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь, сидит печальный на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.

Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал
девке ноги веревкой, встал на путы и ...
согрешил стоя. Девка недоумевает:
- Черт тебя надоумил?! Черт из-за куста:
- Сам впервой вижу!

Желаю ВАМ море удачи, и дачи у моря!!!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому

кто хочет- ищет способы, кто не хочет-причины...

Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь- возможно, оно просто не тонет.

\" Научите своих детей молчать,

говорить они научатся сами. \"

_ \" Нет плохой погоды, погода всегда хороша,
если правильно одеться \"

Друзья ! Давайте не будем путать настроение с
самочувствием !

Михаил
Жванецкий.

Евреи из СНГ могут, по крайней мере, дважды уйти
в лучший мир: уехав в Израиль и уехав из Израиля!

Бегает заец вокруг оленя.
Подбегает к морде,говорит
-Непонятненько!
К жопе
-Ясненько!
Опять к морде
-Непонятненько!
К жопе
-Ясненько!
Олень говорит
- что там тебе ясненько, непонятненько?!
Заяц
- Ну вот как с такими большими яйцами можно
иметь такие большие рога?

Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Про стринги. Девочка лет 14-15-ти собирается с
друзьями в поход. Мама же очень волнуется за
нее, ходит за ней по квартире, не давая проходу
и пытается давать советы. Девочка подходит к
шкафу и начинает складывать в чемодан, стоящий
на кровати вещи:
- Стринги...
Стринги....Стринги....Стринги....Стринги...Ага,
и эти стринги...
- Доченька, ты же в поход идешь, а как же
палатка, а как же спальный мешок????
- Мама, да не волнуйся ты так!!! Будут
стринги,будет и палатка, и спальный мешок!!

Дама на приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня проблемы... Даже не знаю, как
сказать, доктор...
Гинеколог, готовясь к осмотру, одевая перчатки
- Да рассказывайте, как есть...
- Вы представляете - каждое утро иду в ванную,
принимаю душ, и... доктор, Вы не поверите...
Обнаруживаю у себя во влагалище почтовую марку.
Целый альбом уж насобирала. Что делать, доктор?
Доктор молча проводит осмотр, снимает перчатки,
моет руки, поворачивается с даме:
- Ну, во первых, не надо так нервничать, все
болезни от нервов, а во-вторых - это не марки
вовсе. Это наклейки... от банана.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось
человек тридцать и высадились на необитаемом
острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели
первого. Через несколько дней - второго. И т.д.
Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя
есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному
наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку,
если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет,
что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся
машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как
положено, \"реальный пацан\".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их
в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый
пингвинами и \"реальный пацан\" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего
ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез
пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А \"реальный пацан\" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в
Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься
едем...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У
одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки
несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те
бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов
пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо
ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в
себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -

выдергивают телефонную вилку во время удачного
on-line...


Продам троллейбус. Полный электропакет



Нео просыпается от стука в дверь...

Открывает дверь - на пороге стоит маленький
человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым
голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!!!


Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши!

Сейчас он промажет и так материться будет!..


Психиатр поздравляет своего пациента с
прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном,

а сейчас - никто...

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его
спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу!
- Вот тебе \"Мерседес\", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: -
Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не
больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по
раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На
тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на
роликах, смотрит - мужик в \"Мерседесе\" на обочине
стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: -
Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой.
На \"мерсе\", а я вот, как дурак, на роликах. -
Понимаешь, еду я на \"мерсе\" по раю, а навстречу
моя жена на роликах.