Муж утром в воскресенье собираеться на рыбалку.
Жена:\"Там холодно, не ходи!\" Муж:\"Не суйся в
мужские дела!\" Собрался, выходит на улицу -
ливень, ветер, слякоть, темно и холодно.
Постоял, повернулся, зашел домой. Разделся,
тихонько лезет опять под одеяло в суружескую
постель. Жена спрашивает спросонья:\" Что, там
дождь?\" Муж:\"Угу.\" Жена:\"Холодно?\" Муж:\"Угу.\"
Жена:\"А мой то, придурок, на рыбалку пошел!\"

Кроха сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Шо такое?!..

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с
ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на
стене висит.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с
тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами -
для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит,
дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Вы слышали о новой краске \"Блондинка\"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что
там в углу валяются 100 баксов.

Как заставить блондинку \"зависнуть\"?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы
для цветов!

Рай на земле - это американская зарплата,
английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская
еда, китайский дом и русская зарплата

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

Собирает утром жена мужа на работу:
Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки,
завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь,
третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся первым будешь!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и
дринчат казенный спирт. В секционной дежурит
бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали,
главврач с проверкой.

-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!

Наутро после бала Золушка помнила только то,как
она с крысами закусывала тыквой,а принц примерял
ей на ноги хрустальные салатницы...

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним
иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат.
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат.
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Он ответа не дождался и ушел.
Один хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки
мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит
локоть !!!
- Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский
компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен !!!!????
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-
чуть от собачки, чуть-чуть
отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к
доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2
листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот
результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет очень узкий !
- ????!!!!????
- Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь
онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену...