Встречаются после переговоров - Вова Путин,Саша
Лукошенко и Юля Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну. Заходят,
раздеваются. Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко
пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может
мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне
ПОХУЙ!!!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво
покручивает кончиками пальчиков
на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки
и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой
длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого
длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в
Киев,
посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую
в любовных ласках
женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то
журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть
про трусы?\"

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке
хлюмкаетя?

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так
классно! Один такой внимательный, постоянно
подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке -
душа компании, когда по улице идём - столько
завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом, лучезарным взглядом с
расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо
сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно,
налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой
спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом,
Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас
тоже все пройдет!

Выпивают два приятеля в Штатах,выходцы из Совка.
Вдруг один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее
Кони. - и продолжает смеяться.
- Ну и что здесь смешного?
- Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице
и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его
деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно
пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку
поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за
угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста
Христа. Давай если только анальным сексом
займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то
монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги
прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал -
соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а
тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на хер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на хер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи
несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на
кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж,у твоей жены занят рот; я
щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую
связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую.
Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и охуeл.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала
мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы
здесь срок годности был указан!

Молодой Intelлигентный PentiУМный процессор без
вредных примочек воткнется в Plug&Play
Mother-Board с 3-4 портами ввода-вывода за вполне
умеренную звуковую плату.

Высокая женщина на вечеринке познакомилась с
карликом. И хотя карлик был всего лишь полметра
ростом, между ними возникла сильная симпатия.
После нескольких бокалов вина, женщина приглашает
карлика к себе домой.

- Ты конечно очень милый, дорогой, но я просто не
представляю себе, как мы будем заниматься
любовью, если я такая большая, а ты - такой
маленький?!!
- Не волнуйся. Просто разденься, ложь, раздвинь
ноги и закрой глаза.
Женщина так и сделала и вскоре почувствовала в
себе самую большую «штуку», которую когда-либо в
жизни чувствовала. Всего лишь за несколько минут
она кончила раз восемь!
Карлик, хитро подмигивая:
- Если тебе понравилось, погоди… щас будет еще
приятнее!.. я засуну туда ОБЕ ноги…