Меткие высказывания Фаины Раневской

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот
оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего
делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу,
а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой
пище.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник! Если женщина идет с гордо
поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей
производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли
любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли
любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали
о женщине, которая бы потеряла голову только от
того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не
может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на
белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не
нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” -
она привычно отвечала: “Нет, я просто так
выгляжу”.

“Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем
баттерфляй”

Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как
рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она
оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто
говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее
завести, стомит подумать, что тебе важнее: все
или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая
должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а
половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот
расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть
в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам
сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по
отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила
удовольствия

Получаю письма: “Помогите стать актером”.
Отвечаю: “Бог поможет!”

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в
другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а
плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно
помнит день рождения женщины и никогда не знает,
сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает,
сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся
бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «
НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Идёт папа с Вовочкой по Арбату им на встречу три
женщины с мороженым в руках,
Одна мороженно кусает,другая в рот засовывает а
третья лижет,
Вовочка спрашивает у папы а какая из них замужем?
Папа отвечает наверно та что лижет-нет
Тогда та что врот засовывает-нет
Тогда толька та что кусает-нет,
Ну Вовачка их же всего три-да папа щитать ты
умееш а замужем та у которой кольцо на руке

У винно-водочного магазина собралась огромная
очередь. Подходит мужик к самому началу очереди
и обращается к толпе:
-Я инвалид, меня не доносили 2 месяца. Будьте
любезны, позвольте мне сделать покупку без
очереди.
В ответ – тишина.
Он снова обращается к толпе:
-Я инвалид, меня не доносили 2 месяца. Будьте
любезны, позвольте мне сделать покупку без
очереди.
Голос из толпы:
-Мы тут посоветовались и решили послать вас
обратно,... на пару месяцев!

Если мужчина говорит о себе плохо-не верь: он
просто хвастается.

Ванда Блоньска

Лучший способ заставить мужчину сделать что-
либо - намекнуть ему, что он уже староват для
таких дел.
Ширли Маклейн

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда
ему хорошо, он ищет еще одну .
Константин Мелихан

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в
ней свою собственную.


Л.Леблан

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней
не протянешь, а мне надо ехать...Я купил тебе
этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне
робот...я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно..Говориш ему\"Лёлик, ко мне\" и он
начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё думает... и наконец
решается:
- Лёлик,ко мне!
Подбегает робот,срывает с неё одежду, и начинает
т*ахать.Т*ахает час, второй, пятый. Жена уже не
может продолжать, а как остановить его муж не
сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч,скажи \"Лёлик ко мне\",а я тебе бутылку
водки!
Михалыч:
- А ну коли так...Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и
видит такую картину:Окна, двери во всех домах
открыты,людей нет, только дворник Михалыч стоит
прижавшись к забору со спущиными штанами и с
ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч,а где все?
Михалыч:
- Где все не заню...Но Лёлик где то рядом.

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как
сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов
разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока
пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
\"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!\"
А женщина ему:
\"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная
свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!\"

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с
протянутой рукой, на
груди табличка: \"Помогите на операцию\".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и
здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я -
местный хирург.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное,
нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на
интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком
обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

Танец - это вертикальное выражение
горизонтального желания!!!!!!!

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно
прожитые годы так быстро прошли!

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с
трезвым идиотом!

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том,
как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у
сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Змей горыныч вы**бал избушку на курьих ножкх
лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь
домик в деревне