Вовочка приходит домой с двойкой в табеле.
Показывает папе, и глядя на него с надеждой в
глазах. - Ведь главное чтоб все были здоровы,
правда, папа?

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и
мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я
начал учиться лучше, и маме с директором
пришлось искать другое место…

На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего
возбуждает человека? - Тело голой женщины! -
отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон
из класса! И приведи своего отца! На следующий
день Вовочка пришел один и сел за последнюю
парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за
последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа
сказал, что если вас не возбуждает голая
женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться
подальше.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: -
Как вы думаете, почему девочки в детстве
вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у
парней яйца к низу тянут. Учительница
рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины
выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у
девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: \"Алё?
Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда
я кончу,она вам перезвонит.\"Кладёт трубку и
объясняет охреневшим родителям - \"Не туда попали\"

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и
говорит:Вы представляете,сегодня захожу в
подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку
на колени и начал ей писей в лицо тыкать,ну
ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Приходит Вовочка домой пьяный.Дверь открывает
мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил
страницу и переформатировал дневник.

Барокко - блюз или Обрезанный гой,
Особым подарком для израильских меломанов

Горячий цыганский джаз - с монастырским вином
\"The hot club trio\" – ведущее израильское
джазовое трио с московского вокзала, выступающее
на самых престижных фестивалях Европы и Америки.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть
писающему мальчику

Образование есть то, что остаётся после того,
когда забывается всё, чему нас учили

. Любовь - это торжество воображения над
интеллектом.

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая
девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая
девочка, мне уже подарили золотой.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в
постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен
скрип кровати. Затем раздается недовольный голос
невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это
туда-сюда меня раздражает.

Анекдоты - Интимные (секс) (174)
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь
срок годности был указан!


Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг
одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка
пpедлагает: \"Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь
как вpач меня спасать\". Парень согласился, для
большей надежности взял нессесеp, попpосил
освободить купе. Освободили, занесли \"больную\",
все вышли, закpыли двеpь. После \"лечения\" девушка
говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью,
волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол,
она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!


В кабине самолета пилот не не выключил громкую
связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг
одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка
пpедлагает: \"Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь
как вpач меня спасать\". Парень согласился, для
большей надежности взял нессесеp, попpосил
освободить купе. Освободили, занесли \"больную\",
все вышли, закpыли двеpь. После \"лечения\" девушка
говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью,
волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол,
она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

- Что общего между старой женой и старым
пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского
гонщика.