В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
*****************
– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты
разговаривала по телефону с подругой целых 3
часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед
употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают.
Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!
************************

Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей,
какой типа они пастой зубы чистят?
Спpашивает у Машеньки:
- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки
чистишь?
Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от него зубы белые и улыбка на
всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укpепляет!
****************

Если слово \"потенция\" перевернуть наоборот, то
получится \"Яиц Нет! Оп!\"

Новая версия басни \"Стрекоза и Муравей\". Весна,
Муравей ковыряется
у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке.
Мимо пролетает
расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется,
собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на \"Порше\".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему
что он ДУРАК!

-Дети , напишите коротенькое сочинение которое
будет заканчиваться словами \"Мама у меня одна!\"
Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна :
-Ну Машенька , читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге.
Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму.
Мама у меня одна!
-Молодец Маша! А теперь ты Петя?
-Мы с папой ездили за границу Было очень
интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама
у меня одна.
-Молодец Петя! Ну а ты Вовочка?
-Захожу я на кухню.Открываю холодильник. Там
стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил.А тут в
комнате просыпается с бодуна мама и орет:Вова!
Принеси мне из холодильника две бутылки пива!\" А
я ей в ответ:\"Мама! У меня одна!\"

-Дети , напишите коротенькое сочинение которое
будет заканчиваться словами \"Мама у меня одна!\"
Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна :
-Ну Машенька , читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге.
Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму.
Мама у меня одна!
-Молодец Маша! А теперь ты Петя?
-Мы с папой ездили за границу Было очень
интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама
у меня одна.
-Молодец Петя! Ну а ты Вовочка?
-Захожу я на кухню.Открываю холодильник. Там
стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил.А тут в
комнате просыпается с бодуна мама и орет:Вова!
Принеси мне из холодильника две бутылки пива!\" А
я ей в ответ:\"Мама! У меня одна!\"

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме,
с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ
медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на
Вовочку... Слышен тихий шепот: \"Не
опоздал...\", \"смотрите... смотрите... Вовочка
идет...\".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого
матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит
к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону,
выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой
полупьяную ободранную бомжиху неопределенного
возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил
я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на
тему \"Моя любимая передача\".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа
помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не
только получать, но еще и смотреть.

Встречаются два приятеля. Один такой печальный,
весь в депрессии, говорит, что все ему
опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим,
закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...





Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого
института, мы с ним у ЛИС\'а были, потом к нему
домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки
полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то
парень налетел, раком к забору поставил,
разбежался, на меня запрыгнул, через забор
сиганул, и уже оттуда кричит: \"Извини, пропуск
забыл... \"





Встречаются два друга. Первый:
- Вау, клево ты постригся! А как называется твоя
новая прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая
прическа?
- А что, твоя новая прическа называется \"А как
называется твоя новая прическа? \" - Нет, она
называется \"А как ты узнал как называется моя
новая прическа? \"



Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал
ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с
женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

А если вот-так:
\"Подлость - как болезнь, страдают многие,
лечится с трудом, рецидивирует часто, но лечить
надо...!\" Объясняю популярно: это
САМОПОВРЕЖДЕНИЕ НА ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ.
Осознавая собственные подлые поступки, индивид
ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ УЩЕРБНЫМ, т.е. \"плохишем\". Это
снижает самооценку, а значит мировосприятие
искажается. Следствие - конфликты,
подозрительность, ожидание ответных подлостей,
отсутствие любви.
В чем кроется основная ошибка: совершенная
подлость, ощущается как радость, УДОВОЛЬСТВИЕ,
но это ОБМАН - ЭЙФОРИЯ!!! ( \"ненаркотический
абзац\"). Временное состояние кайфа вместо
истинного ощущения счастья и удовлетворения.
Хотите счастья? Искоренняйте в себе подлость,
признавайте собственные ошибки, учитесь
извиняться, прощайте извиняющихся, забывая все,
что мешает жить. Потому что
\"СЧАСТЬЕ - ЭТО ЛЮБОВЬ!!!\"

С любовью,
всегда Ваша,
БЛОНДИНКА

очень сложно быть блондинкой, милой девочкой с
картинки!
пить мартини вместо водки, разговаривать про
шмотки.
тратить деньги на блестяшки
И всегда носить в кармашке, мятный \"орбит\"
для дыханья, чтоб заслуживать вниманья,
Одеваться очень модно и вести себя свободно
Не читать хороших книжек чтобы не пугать
мальчишек
Штукатурить нос слоями
и мечтать пожить в Маями
в голове моей опилки НЕ-БЕ-ДА
потому что я БЛОНДИНКА ДА ДА Да

На обочине стоит накуренный подросток с
плейером, в наушниках и ловит машину.
останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Выходи, потанцуем!

> Актеры
> обсуждают на собрании труппы товарища, который
обвиняется в
> гомосексуализме: \'Это растление молодежи, это
преступление\'. -- \"Боже
> мой, несчастная страна, где человек не может
распорядиться своей жопой,
> вздохнула Раневская\".

\'Лесбиянство, гомосексуализм,
> мазохизм, садизм это не извращения\' строго
объясняет Раневская.:
> \'Извращений, собственно, только два: хоккей на
траве и балет
> на льду\'.

Если женщина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго такого
дурака она не найдет.

> ?
> Сотрудница
> Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-
за своих любовных
> отношений с сослуживцем, которого звали Симой:
то она рыдала из-за
> очередной ссоры, то он ее бросал, то она
делала от него аборт+
> Раневская называла ее \'жертва ХераСимы\'.

жена возвращается из тур поездки по Европе.Муж
спрашивает:-ну что ты там видела?-стриптиз.-ну и
как?-ужасное зрелище.Да я тебе сейчас покажу.Она
включает перую попавшуюся музыку,и танцуя как
умеет начинает раздиваться.Через минуту муж-М-да!
действительно ужасное зрелище!

Буратино утонул!

колобок повесился!