Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю
200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Папа Карло везет в автобусе на рынок 30
Буратино. Водитель резко тормозит и все Буратино
валятся на пол. Затем один из них вскакивает и
орет водителю - эй ты, поосторожней, не дрова
ведь везешь!

Посетителю в ресторане приносят счет. Тот
углубляется в его изучение, и постепенно у него
глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только
посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь
совсем не так было.
- Да вы не волнуйтесь так, это у нас традиция
такая - посетители платят небольшую наценку в
пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что
такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума
сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите
Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все
границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет,
довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
- Неугомонный вы какой. Ну, как хотите. Израиль
Соломонович, подойдите, вас клиент спрашивает..

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы
быстро порядок в коровниках, свинарниках навел,
а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из
темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов? - Отдаю при
свидетелях..

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к
маме:
- Мам, а правда, что \"Титаник\" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг..

Летит российский десантный самолет, к
десантникам выходит офицер и говорит:
- Парни, мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
- За голову каждого убитого душмана мы выплатим
премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку, десантники
врассыпную, офицер в одиночестве не успевает
раскрыть рот.
Через 30 минут десантники возвращаются, таща за
собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
- Ребята, да мы же сели в Ташкенте - для
дозаправки!...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет..
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я так - пнул ногой..

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за
пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-
то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять
хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но
уходит под воду. Из под воды высовывается морда
крокодила
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи
я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi
грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? - \"Здравствуйте, папа!\"

В закарпатской школе идет урок русской
литературы. Тема: \"Муму\" Тургенева. Вызвали
Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-
украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас
же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская
литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi,
i сказала своею псячою мовою: \"Не топи меня,
Герасим\"..

Самое главное при работе с компьютером - не
давать ему понять что ты торопишься....


- Лешка,ты же генеральный директор?! Ну, возьми
меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу... но есть определенные требования:
мужчина до 30 лет, знание компьютера и
английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине,
ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не
заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?!

Минздрав предупреждает: злоупотребление
виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Ничто так не портит удовольствие от чтения
анекдотов как знание правил русского языка.

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что, крикнув, Вы можете спрыгнуть с
ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто
Вы...

Александр Вертинский
1916

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что, крикнув, Вы можете спрыгнуть с
ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто
Вы...

Александр Вертинский
1916

Я люблю Вас, моя сероглазочка,
Золотая ошибка моя!
Вы — вечерняя жуткая сказочка,
Вы — цветок из картины Гойя.

Я люблю Ваши пальцы старинные
Католических строгих мадонн,
Ваши волосы сказочно длинные
И надменно-ленивый поклон.

Я люблю Ваши руки усталые,
Как у только что снятых с креста,
Ваши детские губы коралловые
И углы оскорбленного рта.

Я люблю этот блеск интонации,
Этот голос — звенящий хрусталь,
И головку цветущей акации,
И в словах голубую вуаль.

Так естественно, просто и ласково
Вы, какую-то месть затая,
Мою душу опутали сказкою,
Сумасшедшею сказкой Гойя...

Под напев Ваших слов летаргических
Умереть так легко и тепло.
В этой сказке смешной и трагической
И конец, и начало светло...

Александр Вертинский
1915

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто такие?
- Мы? Родственики со стороны жениха!..

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша...но разве муху обманешь?