Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет
палкой...
НР останавливается, открывает дверь \"мерса\" и
спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
------------------------------------------
Один новый русский выдал свою дочь замуж за
компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и
просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем
озверел, тр....т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как
целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком
за 40 копеек разборки
чинить.
-------------------------------------------
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
----------------------------------------
Останавливает мент нового русского. Требует
открыть багажник. Тот
открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький,
плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
--------------------------------------------
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и
рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре,
еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А
ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
-----------------------------------------
Два новых русских на концерте в филармонии. Один
другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
--------------------------------------------

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и
необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й \"Мерс\" стоит,
вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают
ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую
стоянку найдешь?
-------------------------------------------
Новый русский приходит к директору бедствующего
биологического НИИ и,
бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек
скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что
может, но ему интересно, зачем,
собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, -
захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ
ЛАС ВЕГАС!!!!
---------------------------------------

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет
палкой...
НР останавливается, открывает дверь \"мерса\" и
спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
------------------------------------------
Один новый русский выдал свою дочь замуж за
компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и
просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем
озверел, тр....т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как
целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком
за 40 копеек разборки
чинить.
-------------------------------------------
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
----------------------------------------
Останавливает мент нового русского. Требует
открыть багажник. Тот
открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький,
плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
--------------------------------------------
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и
рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре,
еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А
ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
-----------------------------------------
Два новых русских на концерте в филармонии. Один
другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
--------------------------------------------

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и
необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й \"Мерс\" стоит,
вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают
ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую
стоянку найдешь?
-------------------------------------------
Новый русский приходит к директору бедствующего
биологического НИИ и,
бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек
скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что
может, но ему интересно, зачем,
собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, -
захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ
ЛАС ВЕГАС!!!!
---------------------------------------

-Анекдоты о Новых Русских-
----------------------------------------------
- Папа, кто такой \"новый русский\"?
- Это такой человек, который умудряется
зарабатывать больше, чем успевает тратить его
семья.
-----------------------------------------------
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
\"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.\"
Жена отвечает:
\"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у
меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
--------------------------------------------
одному парню понравилась девушка.Он подошел к
ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у
тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная
вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к
отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу
сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не
серьезно
-----------------------------------------------
Сидят два новых русских за бутылкой. Один
говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на
рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше
трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту
ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст,
шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему
подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж
лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку,
завалил лесника, что делать... Стою так над
лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-
то, раздвигаю-блин, парочка друг другом
занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к
чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю:
откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу
на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять,
человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их
из калаша, чтоб свидетелей за спиной не
оставлять. Только вздохнул спокойно-блин,
выезжает на поляну \"Икарус\", в нем народу
человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а
то я их тоже всех перестреляю!
-------------------------------------------------
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и
спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо
на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит,
что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно
удивлённый чудесами техники, конечно же, \"Focus\"
берёт. Приезжает домой сажает всех друзей,
семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине
здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза
закрыли. И со всего маху въезжает в это
дерево... машина в дребезги, все искалеченные,
сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
----------------------------------------------
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу,
говорит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду. На следующий
день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю
довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: \"КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ
ДАШЬ? ! \"
----------------------------------------
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на
Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч
долларов, племяннице - свой
шестисотый \"Мерседес\".
А моему сыну, считающему, что главное богатство -
это честный труд и здоровье я завещаю садовую
лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил......

\"В рай принимают не по заслугам, а по протекции,
иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы
вашу собаку\".

Марк Твен

\"Зачем, глупец, хочешь ты распутать узел,
который, даже запутанный, доставляет нам столько
хлопот\".

Аристипп (У век до н.э.)

\"Люди делятся на праведников,
которые считают себя грешниками,
и грешников, которые считают
себя праведниками\".

Б. Паскаль

\"...что человек делает, таков он и есть\"...

Гегель

\"Судьба сокрушает нас двояким образом: отказывая
нам в наших деяниях и исполняя их\".

А.Ф. Амиель

Поведение - это зеркало, в котором каждый
показывает свой лик\".

В. Гете

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: \"в Риме и в Париже!\"

Стишок. Патриотический.
Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет \"Градом\" сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…
Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго…лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им жопы?
Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно…
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат,что, так бесчеловечно…
Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1-ты не можешь
дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного
попробуют
это на деле
3-сейчас ты улыбаешся,потому что
ты-идиот :-))
4-пункт первый -ложь
5-скоро ты
перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём
лице до сих пор блестит идиотская улыбка
P.S:
не
горюй,я тоже идиот :-))
не хочу разочаровывать,но я
ищу интересных собеседников не более

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы,-
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю -
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?

Мать их так им отвечала, -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

ITALIAN MOTHER

Mrs. Botchagalupe comes to visit her son Anthony
for dinner. Anthony lives with
a female roommate, Maria
During the course of the meal, Mama can\'t help
but notice how pretty Anthony\'s
roommate is.
She had long been suspicious of the relationship
between the two, and this made
her more curious.
Over the course of the evening, while watching
the two interact, she started to
wonder if there was more between Anthony and his
roommate than meets the eye.
Reading his Mom\'s thoughts, Anthony
volunteered, \"I know what you must be
thinking, but I assure you, Mama, Maria and I
are just
roommates.\"
About a week later, Maria came to Anthony
saying, \"Ever since your mother came
to dinner, I\'ve been unable to find the silver
sugar bowl. You don\'t
suppose she
took it, do you?\"
\"Well, I doubt it, but I\'ll e-mail her, just to
be sure.\"
So he sends his Mom an email:
Dearest Mama,
I\'m not saying that you took the sugar bowl from
my house, and I\'m not saying
that you didn\'t take it, I\'m just saying that it
has been missing ever
since you
were here for dinner.
Love,
Anthony
Several days later, Anthony receives an email
response from his Mama:
Figlio mio,
I\'m not saying that you \'do\' sleep with Maria,
and I\'m not saying that you \'do
not\' sleep with her. But the fact remains that
if she was sleeping in her own
bed, she would have found the sugar bowl by now.

Love, Mama

MORAL: Never lie to your Mother

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Ну, неужели мир еще не понял,
Что стервы любят кошек, рыбок, пони,
Конфеты, шмотки, цацки, зеркала…

Но не мужчин! Мужчин они хотят.
До одури, до дрожи, до истерик.
Они – рабыни собственных мистерий,
Циничные, прожженные… Хотя…

Они хотят не просто соблазнить…
Они хотят по каждой капле выжать,
Так, чтобы сердцу трудно было выжить,
Порвав аорты шелковою нить.

Они хотят любви. На час? На два?
На день? На сутки? Нет, на годы бреда.
Их кредо… - а у стерв бывает кредо! –
Ни мига передышки не давать.

Они целуют медленно, чтоб жгло,
Чтоб красные круги в глазах рябили…
Позвольте - ка, Вы стерву не любили?
Тогда понять Вам будет тяжело.

Вы не любили стерву? - Жили зря,
Посредственно, размеренно, безлико…
Ведь стерва – страсти главная улика,
Ее с другими не поставишь в ряд.

Она подобна старому вину,
Что терпкостью дурмана тянет нервы.
Шерше ля фам – о да! Ищите стерву!
И Вы не пожалеете, клянусь!

Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит деньга в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто \"за\" и тех, кто \"против\",
Я знаю всё, но только не себя.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; Пунктуация и речевые
особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался
заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои
усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я
думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского
двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала
для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.X.1807

И в чем же юмор спросите вы? Он в том, что
письмо надо читать через строчку. Попробуйте....

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: \" И стоило из-за рубля
так жопу рвать!\". Маршрутка взрывается от
хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может,
это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек........ Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам
под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты .... Водила
завел машину.... Тут в дверь открывает бабка....
и тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя
конец Сахарный?\". По маршрутке пошло легкое
хихиканье.... Водила не долго думая ответил: \"Не
знаю, не пробовал!\". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест
нету.... и протягивая 10руб водиле
сказала:\"Возьми меня стоя!\"..... Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке