В аптеке начали продавать тест на беременность
сразу с двумя полосками. Называется: \"Хочу
замуж\".

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Карлсон с бодуна: Факинг фиг? Фрикинг фак? А,
вспомнил – фрекен Бок!

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не
обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену
с ребёнком в Америку отправить , бизнес
продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому
в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!????
Взял винтовку - и на фронт!
-----------------------------------------------
Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль,
подходить Изя
- И шо мы смотрим?
- Cмотрю, где на земле хорошо.
- Хогошо где нас нет
- Вот я и смотрю где вас нет.
-----------------------------------------------
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-
идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже
яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к
моей жене.
----------------------------------------------
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание
первоклассное, а какая медецина! Представляешь,
мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?
-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая,
обслуживание первоклассное, а какая медецина!
Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и
новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и
говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь
проблемы...
-Почему?
-Это мой пенис...
--------------------------------------------
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит
ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а \"никому нихрена\" слитно или
раздельно пишется?
--------------------------------------------
Встречаются два еврея.
-Абрам,ты почему такой пьяный?
-Так сегодня же День железнодорожника.
-А какое отношение ты имеешь ко Дню
железнодорожника?
-Так моя ж фамилия Шлакбаум
-----------------------------------------------
На рынке торгуются покупательница и старый
еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас
будет отличное кожаное
пальто!
------------------------------------------------
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы
планируют свадьбу. Украинец мечтатально так
говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу
положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…\"
----------------------------------------------
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное
дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой
красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно,
она уже все забыла.
------------------------------------------
Еврейка жалуется своим подругам на своего
русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил,
что сам уже стал
наполовину евреем.

Идет охотник, глядь, в озере бобер стоит, прется.
Тот ему:
-Руки вверх, убивать тебя щас буду! молись типа
бобер:
-ТСССССССССС!!! и глазки закатывает
-Ты охренел чтоли? смерть твоя пришла! проси пощады!
-ТСССС!!! ...карась...
-Что, клюет?
-Нет, СОСЕТ!!!

Анекдоты про новых русских
--------------------------------------

Разговор двух \"новых русских\":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!



-------------------------------------------------

\"Новый русский\" в крайне возбужденном состоянии
прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего
секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все
секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как
развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я
ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем!
И \"новый\" покидает друга в глубокой
задумчивости. Через час он вновь прибегает к
адвокату, но уже в радостном приподнятом
настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!..



-------------------------------------------------

Собрал \"новый русский\" братков. За огромные
деньги пригласил всемирно известного пианиста.
Вот отзвучал последний аккорд, раздались
аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть
перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту
и вежливо попросил:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, \"Лунную
сонату\"! Пианист удивленно:
- Как, еще раз?!



-------------------------------------------------

Едет Иисус на \"шестисотом\" \"мерее\", догоняет
Мухаммеда на верблюде. Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня
позорить, как-никак коллеги, сколько можно на
верблюде мотаться.
Мухаммед:
- Ися, ты, конечно, меня извини, но, если бы мою
маму тоже трахал господь бог, я бы давно летал
на самолете.



-------------------------------------------------

Один \"новый русский\" разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых
под \"крышу\"?
- Ну.
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немерено.

Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай,
как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз,
послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и
на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не
петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай,
как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз,
послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и
на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не
петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай,
как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз,
послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и
на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не
петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

Существует 4 вида любви :
Студенческая - есть чем, есть с кем, но нет где.
Одинокая - есть чем, есть где, но нет с кем.
Несчастная - есть где, есть с кем, но нечем.
Философская - есть чем, есть с кем, есть где, но
зачем?!

Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай,
как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз,
послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и
на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не
петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

Биологический возраст мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него при слове \"дети\".

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне
только-только сорок лет, но когда я гляжу в
зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки,
морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у
меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть,
не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас
отличное.

Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай,
как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз,
послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и
на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не
петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай,
как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз,
послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и
на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не
петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

Ночью жена будит мужа:
- Какая, такая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я -
Ленин и сплю с Крупской.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в
первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем
заниматься любовью прямо на полу! Жена:
- О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!

Жена - мужу:
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление
фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал
произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь
обязательную.