Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

- Девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- А вы проверили?
- А долго ли умеючи?
- Умеючи так долго ли!
- А я как-нибудь!
- А на как-нибудь у меня муж есть!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому!
Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь,
все-таки.

Не хочу много зарабатывать,хочу много получать!

Быстрее,чем деньги ,заканчиваются только
выходные!

Не залёживайся,если не можешь делать деньги в
постели.

Из заявления:

\" Прошу, кроме надбавки за вредность,

доплачивать мне также за жадность и
строптивость.\"

Молодость- прекрасное время, когда нет ни
профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная
ориентация

Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех,
кто работает стоя.

Огден Нэш

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами
так дешево, как наша зарплата.

Борис Замятин

У англичанина поинтересовались: \" Где лучше
всего провести время с женщиной?\"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка,
отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение
птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на
ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А
если надоела - всегда можно сказать: \"Ой кажется
соседка дверь открывает\".

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью.
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я
понимаю, что я у тебя не первый, но может быть,
хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя
сегодняшняя последовательность вдруг
заинтересовала?

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как
она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Девушка, девушка, а вы нормальная или тоже с
Клика?

Моя подружка не только не трахается, но даже и
не мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям!

Каша из топоpа. Состав: ситцевый платочек,
старушка-пpоцентщица.

Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в экстазе, весь в огне...
И вдруг: \"Ты женишься на мне?\".

Доказать женщине,что и она способна ошибаться,
можно, лишь попросив ее заполнить карточку Тото-
Лотто.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер,
я взял за правило смотреть порнуху в наушниках,
чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны
и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я
не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

Молодожены едут венчаться.
- Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала,
что у меня был любовник, ради любви к которому я
наколола его портрет у себя на левой груди.
- Это ерунда.
- Но я тебе не все сказала. У меня был еще один
любовник, портрет которого я наколола на правой
груди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину
и начинает истерически хохотать.
- Ты с ума сошел?!
- Нет, я представил себе, какие у них будут
вытянутые лица лет через десять!