В жизни абсолютно каждого нормального мужчины
наступает момент, когда его возраст равен длине
члена...

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы грустный:
- Гена, нам учительница задала сочинение
написать \" Как я провел лето?\", а что я напишу,
мы всё лето пробухали...
- А ты так и напиши как было ,только
слово \"бутылка\"заменяй словом \"книжка\".
На следующий день приходит Чебурашка из школы
довольный, лучшее сочинение в классе ! Гена
говорит\" Читай!\"
- \"Прочитали мы как то с Геной книжку- мало !
Прочитали вторую - мало!Пошли за третьей в
библиотеку. Идём, а навстречу Шапокляк вся такая
начитанная и ещё полкнижки из кармана торчит...\"

- Ты кто?
- Я- добрая фея.
-А почему с окровавленым топором?
- Да так, настроение сегодня что то плохое..

- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днём
рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо,дорогая ! Ведь никто меня не поздравил,
ни одна сволочь, кроме тебя !

Кем вы работаете ?
- Всю жизнь я работаю испытателем.
- Что испытываете ?
- Нужду.

В еврейской семье родился долгожданный ребенок
-мальчик.Со всего мира съехались родственники
посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из
Израиля.Посмотрев на малыша , говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ?????????????????Но почему?
-Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как
головку держит!

Премьер-министр перед задуманным им очередным
повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя
из машины, он остановил неплохо одетого человека
без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50
процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500
процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши
опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

3-е мужиков датые спорят
1-й-Эх! никто не знает какой я фаталист-еду
100миь в час,каждый раз...и до сих пор жив!
2-й,.это,что папивщись до синих риз...клалу три
пистолета в одном из них пуля...утром с похмелья
не глядя к виску...щёлк-и до сих пор жив.
Третий-Я три года живу с тремя женщинами
одновременно и до сих пор жив! Я истинный
фаталист!

Пиши то, что думаешь - но думай что пишешь.

Девченки если вдруг встретите настоящего
мужчину, то не забудьте у него автограф взять...

3-и мужика давят бутылку...пошёл кайф..
1-й : Я вчера ночью так засадил,что на утро она
сказала-Ты у меня просто Мачо!
2-й..Я тоже отличился я..-что она наутро
сказала???-ДАаа Ты не хуже чем Васька с верх.
этажа
3-го спрашивают...Что твоя га утро сказала?
-Дык...сказала не останавливайся Милый!

Если женщине вовремя не сделать ребенка, она
начнет воспитывать мужчину.

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а
девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы
делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет
пространство?

Сначала мы отдаём им ребро.... а потом и всё
остальное.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после
вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с
целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я
их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него
сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается
хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики -
красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное,
когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные
дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот
замкнутый круг...

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое
мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
\"Ну, это вам к врачу надо...\"
\"А вы кто???!!!\"
\"Дык! Красим мы тут...\"