\"Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой
ребенок может разбить все свои остальные
игрушки.\"

\"Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а
родители все лучше; отсюда следует, что из все
более плохих детей выростают все более хорошие
родители.\"

Поздравительная песенка \"Каравай-каравай, кого
хочешь выбирай!\", исполняемая пятью девушками,
сильно меняет смысл, в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10 или 40.

Вынести можно любую женщину. Важно только знать
куда.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в
попе. По его словам, он царапал на новеньком
Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная
работа никогда не заменят полноценного отдыха от
них!

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить
негодяев!

Защитников животных очень легко опознать по
лютой, бешеной ненависти к людям.

Она: а детей ты сколько планируешь?
Он: форсаж выключи , а то меня сдует...

Лучше съесть ложку дёгтя, чем бочку мёда!

Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая
анальный и оральный секс, пригласит в гости
состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая
анальный и оральный секс, пригласит в гости
состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем
мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не
выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем
обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне
делать могут!

Армянское радио

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
--------------------
Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
---------------------
Почему академиков считают по членам, а баранов -
по головам?
Считают по слабым местам.
-----------------------
Правда ли, что при коммунизме дети будут
производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться
электричество, а остальное - как при
социализме...
------------------------
Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина
бросает на другую, одинаково с ней одетую.
--------------------
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
------------------
Что такое крест на крест?
Это поп на медсестре.
-------------------
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
----------------------
Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
-------------------
Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. Любовь же начинается
идеалом, а заканчивается под одеялом.
------------------
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от
удовольствия.
-----------------
Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.
А сколько бомб надо для Еревана?
А Тбилиси тоже красивый город.
-------------------
Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить нарзан.
До или после?
Вместо.
-------------------
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять
детей и один ночной горшок.
-------------------
Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а
зимой сосать лапу.
-----------------
Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы
сфотографироваться у собственной машины.
---------------
Кто такой осел?
Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

Русско-японский разговорник.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему
восторженная блондинка:
-Вы - Джо Дассен!!!!
-Да, нет. Вы обознались.
-Не скромничайте. Я Вас узнала.
-Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем
более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику
ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
-Пабаба,папаба-паба-баба-ба....

Мужчинам не читать)))

1.Если застали мужчину в постели с любовницей,
не надо закатывать истерику присоединитесь
докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки,
разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит,
храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные
подружки, заведите себе умных красивых богатых
друзей
5. Если мужчине не нравится ваша работа,
устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам
нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши
маленькие недостатки, не замечайте его маленькое
достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите
с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не
помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей
мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ
неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут
всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит,
где был, уйдите из дома пьяной и не говорите
куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с
этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13.Если мужчина в постели вас назвал другим
именем, то скажите, что он неугадал и в финал
выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю
резину, а не летнее платье, то пойдите на
вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите
его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и
курит в постели, то постелите ему на балконе.
17.Если мужчина забывает починить в ванной кран,
устройте ему ролевую игру, где он будет в роли
сантехника. А когда подчинит кран дайте ему
денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите,
что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш
шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните,
как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса
носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим
Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами
стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что
у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы
симулируете оргазм, не симулируйте - пусть
старается.

Сидят в очереди к гинекологу три беременные
женщины: брюнетка, шатенка и блондинка.
Брюнетка говорит - я забеременела, когда была в
позе сверху - значит у меня будет мальчик.
Шатенка говорит - я забеременела, когда была
снизу, значит у меня будет девочка...
Блондинка, в ужасе - а у меня будут раки???!!!