12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую
верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного
камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой
ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок.
Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от
дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка
или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции
(иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить.
Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать.
Снюхать все тапки в квартире. Умереть от
передоза тапок

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста
еще не видел - не пойму вообще - баба это или
мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь -
это моя дочь.

- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой
красавица.

- Конэц тэбе - я ее мать!

Это про всех нас...
Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного
доступа на
микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться
со своей семьей,
которая
состоит из 3 человек.
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что
сидит в соседней
комнате.
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или
семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из
дома без мобильного
телефона, и возвращаешься за ним.
8.Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую
ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет даже до того, как
выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: -
)
10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним
согласен и улыбаешься.
11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь
это сообщение.
12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер
6 в этом списке
отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы
пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6
действительно нет.

Ученые из Аргентины, после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственными/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки
- уже поздно!

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца
скончался всеобщий любимец - самец гориллы по
кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который
испытало животное после того, как к его клетке
подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка
объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Три женщины обсуждают любимые позы в сексе...
Первая - Я люблю когда мужчина сверху..
Вторая - а мне нравится когда он сзади...
Третья - А я люблю РОДЕО!!
- А это как???
- Я сажусь на него сверху, крепко обнимаю его
руками и ногами, вцепляюсь в него и нежно шепчу
ему на ушко - Милый! Вообщето у меня СПИД!!
А дальше - сколько продержусь...

К жене приходит любовник:

-Ну наконец твой укатил в командировку. Давай,
быстро раздевайся, я вчера узнал новую позу!

Жена, уныло:

-Ничего не получится. Муж оставил попугая, а он
ему рассказывает обо всем, что видит.

Любовник думает некоторое время, и говорит:
Значит так! На клетку попугая набросим какую
нибудь тряпку. Ты -раздеваешься, отодвигаешь
диван ближке к стенке, ложишься. Тогда я
разбегаюсь из прихожей, и прыгаю на люстру! и
оттуда на тебя! и все будет суперски!

Из клетки попугая раздается вопль:

-Отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН это увидеть!

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,
насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он
косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все
проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна
повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает
там его мужское достоинство в тиски. Затем берет
в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг
тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на
улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,
насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он
косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама.

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница -
третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с
поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так
встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
невеста рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на
меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис -
закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались
сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы. я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и
спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ ))):
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда
попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких
таких семечек.
22 копейки — мороженое
шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-
е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По
дороге купить цветы
девушке, дать таксисту на чай и три рубля
потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160
рублей — цель жизни.
Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских
Социалистических Республик

Мужик в тюрягу попал.
Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: —
Скучно у вас тут, братва.
Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной
во грудь (показывает), у
другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не
показывай, примета плохая...

1)...- Любишь кататься - люби и саночки возить, -
сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь
поудобнее.................................
2)..Джентльмен никогда не предложит даме дешевый
коньяк, если она и так
согласна.....................................
3)..Каслинский завод чугунного литья приступил к
выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там,
где его оставили... ))))))) ..................
3)..Василиса Прекрасная была приятно удивлена,
когда узнала, что Змей-Горыныч не только
трёхглавый, но и......................
4)..Терминатор в бане наклонился за мылом,
вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: Обнаружено
новое устройство...

Прошу прощения за лексику. Из песни слов не
выкинешь...)))

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги -
медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут,
значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики
на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
один целится и говорит -
щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в
яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять
целится и говорит второму - щас я ему х...
отстрелю.
Второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам
вижу он сюда не е....ся лезет!

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные
подружки, то заведите себе красивых, умных,
богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите
из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой
посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с
этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим
именем – скажите, что он не угадал и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не
вечернее платье, как вы хотели – пойдите на
вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите
него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на
балкон и курит в постели – постелите ему на
балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран –
устройте ему ролевую игру, где он будет
сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните
ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки –
не снимайте во время секса колготки.

Восемь отличий джентельмена от донжуана

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан -
как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан
не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими
достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет
никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан -
каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет
ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а
донжуан сбрасывает все остальное.

Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу
- но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей
трое детей... Одна из
них предложила распить бутылку на ближайшем
кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с
могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела -
пришла с букетом
ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с
букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по
одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на
голове венок ОТ БРАТВЫ

Конкуpс песни в медицинском институте:

-------------------------------------------------
----------

Песню: Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я
одна, - пpедставила
кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: Лучше нету того свету, - пpедставила
кафедpа патологической
анатомии.
Песню: Вот кто-то с гоpочки спустился, -
пpедставила кафедpа
тpавматологии и оpтопедии.
Песню: Тихо сам с собою я веду беседу, -
пpедставила кафедpа
психиатpии.
Песню: Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой, -
пpедставила кафедpа
кожных и венеpических заболеваний