Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.

Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с
козлами.

У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

Прикол: вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную
купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости
домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол взяли
по 50, потом повторили,
ну и говорю, а давай всё-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли
от моего коньяка, то ли от моего щастья
согласился. Поставил стул, на
него табуретку, взгромоздился мой на табуретку,
а меня заставил её
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой
орёл под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусах был), перевожу
взгляд ниже, и что я
вижу - из этих симпатичных трусиков яичко , ну я
от умиления взяла и
так легонько дала щелбанчик. Мой гордый орёл как
полетит с этой
эстакады,
вместе с люстрой, которая раскололась вдребезги,
вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он
говорит:- Бл..ть током
пиз..нуло,прямо до яиц дошло, хорошо хоть не
насмерть ..

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Внебрачные объявления.

--Меня бросил муж.Я пролетела девять
метров.Неужели мужщины бросают
женщин именно так?!

--Три года я кормила сожителя.А моя соседка
взяла и украла его у
меня.Прошу осудить её за кражу в особо крупных
размерах.

-- Горю желанием стирать мужские
брюки,рубашки,трусы и носки,гладить
всё это,получая от проделанной работы
удовольствие.Одна маленькая
деталь:стираю и глажу то,о чём пишу,не снимая с
хозяина.Такая у меня
привычка.

-- Сорок пять лет,была много раз замужем,имею
пятерых
детей,дественница,ценю в людях честность.Ищу
такого же честного,как я.

-- Вкалываю на пяти работах,Дома буквально
валюсь с ног от
усталости.Ищу надёжного импотента,который не
будет приставать ко мне по
ночам.

-- Четырежды вдовец -- все четыре жены
повесились.Ищу приятную
,обеспеченную женщину со склонностью к
меланхолии.Подробности при
встрече.

-- Ищу целомудренную женщину,Возможны варианты.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому
что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что
она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что
она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она
чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли
откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но
надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но
уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то
хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не
помню

Килокалории и секс!
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал

Ученые из Аргентины, после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот токо не надо щас убирать руку с мышки
- уже позно!!!!!)))))) )

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

На московских улицах был проведен опрос: Как
Москвичи относятся к
приезжающим.Ответы были примерно такими:
40%ответило конэчно, пюскай приеджают в наша
столица
40%ответило слухай, до нам шо, какая разница
20%ответило Idont know!

Типичная реакция на охи и стоны из соседней
комнаты людей разных
возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не
теряют...».
35 - одобрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди,
ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те..

Человек похож на обезьяну: чем выше он залезает,
тем больше он демонстрирует свою задницу.
(Ф.Бэкон)

Положив руку на сердце трудно удержаться и не
помацать грудь.

Брачные объявления
_________________________________________________
Если тебе 18 лет - буду тебе любимой бабушкой,
если 40 -- ласковой мамой,
если 60 -- верною женою, а если 80 -- то
проказницей-дочкой.
_________________________________________________
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?
_________________________________________________
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам.
А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!
_________________________________________________
Понравлюсь вашей маме.100$ за визит. Прекрасная
родословная, 175 см в холке.
_________________________________________________
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тёщу в
уголок уволок?
_________________________________________________
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Качаться будем в три погибели!
_________________________________________________
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни,
понимаешь?
Скандалы и претензии свои оставь там, откуда
придешь в мою Жизнь.
_________________________________________________
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен
отец.
О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
_________________________________________________
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих
усталостей и болезней головы!
Такая уже есть!
_________________________________________________
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но
это уже не помогает.
_________________________________________________
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол
люблю смотреть, и по пьянке песни петь!
_________________________________________________
Кроме шуток - хочу замуж! Намерения ужасть какие
серьезные!!!
_________________________________________________

Уборщица в туалете офиса повесила
объявление:
\"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой
что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.\"

Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не
знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя
свинья съест, а кругом дубы, дубы...

- Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется
подруга подруге.
- То есть как это одинока? — удивляется та. —
Ведь всем известно, что у тебя есть не только
любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело — они постоянно надеются
друг на друга!

moj stix))))

что найду я в дамской сумке

что найду я в дамской сумке
берегитесь недоумки
сумку переворошу
и такого напишу.......

кошелек,платок,салфетки,
пачка сигарет,таблетки
от чего-не вспомнит сразу
оберег-брелок-от сглазу
ключ от собственной квартиры
иногда- презевративы
косметичка-это точно
так- чтоб вытащилась срочно
тушь там, тени и помада
и духи-какие надо
телефон мобильный так
что не ваыташить никак
пилки, ножнички, пинцеты
вдруг купить чего-пакеты
жвачка, вкусные конфетки
вот опять лежат таблетки
лак прическе для укладки
вдруг,на случай-есть прокладки
ручка,но давно без пасты
бутерброды тут не часты
но зато полно при этом
рецептуры для диеты
фотографии детишек
небольших есть пара книжек
чтобы почитать в метро
про любовь,про се,про то

вроде все- не сомневаться
есть еше- коль покопаться

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу
замуж.

Длительное отсутствие боевых подруг резко меняет
смысл фразы \"передёрнуть затвор\".

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на
семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи.
Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден.
Потом -...
Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой
медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!