Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он
её подбирает. Долго едут, девушка начинает
волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к
нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не
испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.
Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

После ночи любви девущка спрашивает парня:
- А у тебя точно есть справка ,что ты не болен
СПИДом?
-Да.
- Можешь её порвать.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим? Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

-Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник , видит что у него там лежит и с
горя идет сать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает
в постель, видит что у его там лежит и с горя
идет к холодильнику.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все
рассказала... После ее рассказа отец в ярости
закричал: \"Кто этот мерзавец???\" Она сказала, что
это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и
встретился с ним...
Оказалось, что Петя Семенов - это богатенький
коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так:
\"Значит.. .,если будет девочка - магазин и 100
тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин,
завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня -
каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если
будет выкидыш...\" Тут отец его прерывает, хватая
за плечо: \"Мужик! А если будет выкидыш, ты ее
трахнешь еще раз!\"

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
- Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
- Моя жопа разве на копилку похожа???

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает
таких честных глаз, как у только что
взбляднувшей бабы...

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за
того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст
ему Золотой ключик, только после того, как тот
поцелует его в задницу.

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига
ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография
того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста
сделай, ладно?

Нет ничего легче, нежели превратить
посредственную женщину в женщину исключительную.
Достаточно ее полюбить.

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее
было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все,
что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по
секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц
мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала “если это пpавда, то я
наконец избавлюсь от этой непpиятной
обязанности, мне не пpидется делать минеты!”
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о выдающихся способностях
лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл
все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и
лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!

Алкаш купил на последние деньги бутылку
шампанского, принес домой и думает, куда бы
спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов
засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену.
Жена спросонья, показывая на спящего рядом
сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый -
все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои
попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый -
все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати.
Стараясь не создавать шума, он прокрался в
туалет, достал бутылку, аккуратно открывает
ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно
говорит матери:
- Ну что, довыё...лась?!!! Батя в туалете
застрелился!

Объявление в газете:
Жильём озадачена
Финансово озабочена
Сексуально обеспечена

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а
девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы
делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет
пространство?..

Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю вы ползете.

Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане
презерватив и засунула ему в задницу.
Утром спрашивает:
- Ну как погулял с друзьями?
- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.

Ползут три пьяных мужика по рельсам.
Один говорит :
- Что то ступени высокие...
Второй :
- И перила широкие...
Третий:
- Да хрен с ними! Вон лифт едет!