Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда
замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше
проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать
себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400
долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то
кто дал?
- Да каждый!!!

- Я много слышала о том, каков ты в постели, -
говорит девушка новому поклоннику. Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Она вышла за него,чтобы всегда быть с ним
вместе.Он женился на ней,чтобы о ней забыть.

Если близкому человеку надо объяснять ,то - не
надо объяснять. Ландау.

Когда одна дверь счастья закрывается,открывается
другая,но мы часто не замечаем ее,уставившись
взглядом в закрытую дверь.

Брак без любви чреват любовью вне брака.
Б.Франклин.

Самомнение всегда оглупляет,женщину же -
особенно.

Счастье мимолетно и лживо,вечной бывает только
печаль.

Разлука только увеличивает власть тех,кого мы
любим. Р.Роллан.

Любовь - сладостно-горькое чудовище,от которого
нет защиты. Сапфо.

Не вечная ли это насмешка любви,что женщина не
может любить того,кто любит ее? Шекспир.

Любовь,если она сильна,чаще приносит боль,чем
радость,но не изведавшие любви живы лишь
наполовину,и поэтому любовь - благо,даже когда
она кажется проклятьем.

Поиски разнообразия в любви - признак бессилия.
Бальзак.

Любимая женщина - та,которой можно причинить
больше страданий. Этьен Рей.

Есть женщины не красивые,и не знающие это.Они
глупы,избегай их.
Есть женщины не красивые ,и знающие это.Они
несчастны,пожалей их.
Есть женщины красивые и не знающие это.Они
скромны,помоги им.Есть женщины красивые ,и
знающие это.Они сами решат,что с тобой делать.

Любишь трахаться, люби и колясочку возить...

Счастье - это когда человек имеет возможность
спать тогда, когда хочет!!!

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к
семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей
кельи и слышу: \"Вставай, Душа моя, подымайся и
шуруй отседова огородами\", так значит
отделяется. Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак.
Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли
они на развилку из трех дорог. А на развилке
камень стоит.
А на камне написано: \"Направо пойдешь – найдешь
богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя
девица красы невиданной, налево пойдешь –
править тебя тридесятым царством\".
Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:
\"Я бы не отказался ни от девицы, ни от
богатства, ни от царской короны. Но не могу я
разорваться! \".
\"Ну, это поправимо\", - сказал Иван Дурак и двумя
ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо
осторожней.

Зайдя с подругой в переполненный автобус,
хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из
них уступит нам место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

МЫ НАЙДЕМ С ТОБОЙ ОБЩИЙ ЯЗЫК ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА
ТЫ ПРИКУСИШЬ СВОЙ!!!

Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только
испытывать отвращение. Последнее гораздо
страшнее.
РЕНЬЕ Анри Франсуа Жозеф

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится,
а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
СЕГЮР Софья

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто
знает мужчин, готов извинить женщин.


ТУРНЬЕ Альбер

Ум у большинства женщин служит не столько для
укрепления их благоразумия, сколько для
оправдания их безрассудств.
ЛАРОШФУКО Франсуа де

Легкомысленная женщина обманет вас
легкомысленно, а серьезная обманет серьезно.
РОШФОР Анри

Идет судебное заседание. Судья, обращаясь к
потерпевшей:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в
каком месте вы были изнасилованы этим вот
негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас
наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я
закричу - то у него упадёт...

После кораблекрушения спастись удалось лишь
одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена -
отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво,
а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и
съедим маму!!!

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы -
стреляют, мечи - мечут, а дротики?

Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только
джентельмен может пожертвовать для женщины пол-
ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только
француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с
половиной яблока в зубах и с голой задницей
чувствуют себя в раю!

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо
безнравственно, либо ведет к ожирению...

Это уже не жизнь, когда рукой не можешь
дотянуться, чтобы жопу вытереть...