Правила дорожного движения на старославянском
языке.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу
глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши,
тот есмь изверзждень блудливый и надобно е
санями бульдозерными потолкати, да в канаву
голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит,
бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места
стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по
тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало
места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко
зверско глумление учинити, на кол сажати, на
кострище сжигати, полозья вставляти,
четвертовати, рыло некошерно разукрасити. Аще и
се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный
показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом
мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши,
тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами
побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и
гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши,
якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого
во сугробе обваляти, во проруби окунути, к
полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи,
да тормозимши, заторище зело множественное
сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем
остроконцым нацарапати, старому на посрамление
да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста
малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то
надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях
вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и
покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или
налево, огнище поворотное не зажемши, того
злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани
поломати, да чудище поганое гаишное на него
насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

- Уверена, ты забыл, какой сегодня день!
- Сегодня 10 лет как мы познакомились.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Молодой человек, придя с работы, одевает
тапочки, достает пиво из холодильника, садится в
кресло, ноги на мягкую подставку, включает
телевизор, открывает пиво и орешки. \"Мы начинаем
наш репортаж с финала чемпионата мира по
футболу\". Он замирает в предвкушении. Звонок в
дверь. Его любимая, нарядная и сексуальная,
входит и говорит:
- Дорогой, я принимаю твое предложение. Выхожу
за тебя замуж!
- БОЖЕ!!! НУ, ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕГОДНЯ???!!!

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать
коней и поджигать избы

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с
22-летним стажем.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально. На вторую -задыхаюсь. А на третью уже
не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
-Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

- А как вы догадались, что я директор кирпичного
завода?
- Да по лицу!

МУЖЧИНА - ЭТО ГДЕ-ТО, А НЕ РЯДОМ,
МУЖЧИНА - ЭТО ДЕНЬГИ ПО УМУ.
МУЖЧИНА - БЕЗУСЛОВНО, ТО, ЧТО НАДО,
ХОТЯ НЕЯСНО ДО СИХ ПОР - КОМУ.
МУЖЧИНА - ЭТО ТРЕЗВО, А НЕ ПЬЯНО,
МУЖЧИНА - ЭТО РЫЦАРСТВО ЖИВЬЁМ.
МУЖЧИНА - ЭТО ВЕРНОСТЬ БЕЗ ОБМАНА
ОДНОЙ И ДВУМ, А ИНОГДА И ТРЁМ.
МУЖЧИНА - ЭТО БРЮКИ, А НЕ ЮБКА,
МУЖЧИНА - ЭТО ВНЕШНОСТЬ, А НЕ ВЕС,
МУЖЧИНА - ЭТО СУП, КАРТОШКА С ЛУКОМ,
КОТЛЕТЫ И САЛАТ В ОДИН ПРИСЕСТ.
МУЖЧИНА - ЭТО КОЛЯ, А НЕ ОЛЯ,
МУЖЧИНА - ЭТО ПЕКЛО, А НЕ ЗНОЙ,
МУЖЧИНА - ЭТО СИДЯ, А НЕ СТОЯ
ДОБРАТЬСЯ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ.
МУЖЧИНА - ЭТО ЛЁЖА НА ДИВАНЕ,
А НЕ НА КУХНЕ СТОЯ У ПЛИТЫ,
МУЖЧИНА - ЭТО ВЕЧЕР В РЕСТОРАНЕ,
А НЕ В ПЛЕНУ ДОМАШНЕЙ СУЕТЫ.
МУЖЧИНЕ ПО ПЛЕЧУ ЛЮБОЕ ЧУДО,
СО ВСЯКИМ ДЕЛОМ СПРАВИТСЯ ОДИН.
И В ТОМ, ЧТО СТОЛЬКО ЖЕНЩИН ХОДИТ ВСЮДУ
ЗАСЛУГА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖЧИН

> Безумный профессор скрестил кота с
крокодилихой. Высидила она 3 яйца.
> Зверьки вылупились. Первый полез на штору и
разбился.
> Второй полез в ванну купаться и утонул.
> Третий захотел полизать себе яйца, откусил их и
сдох.
>
> - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск,
покупаю пояс верности.
> - Как интересно! И как это выглядит?
> - Ставлю мужа посередине и обставляю его
бутылками с водкой. После
> этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
>
> Больному, которому делали обрезание, по ошибке
сделали операцию по
> смену пола. Больной, с ужасом:
> - Доктор, неужели у меня больше никогда не
будет эрекции?!
> - Будет, но только чужая.
>
> - Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим,
как раньше, а?
> - Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут
прошло...
>
> Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид
у супа был
> непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не
решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед
собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не
ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к
супругу:
> - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это
же собака, её невозможно уговорить!
>
> Меня пригласили на знакомство с родителями, но
сказали без пива не
> приходить. Многообещающее начало...
>
> Будильник - как плохая любовница... Звонит
всегда не вовремя.
>
> Вчера в российском Гидрометцентре произошел
большой переполох.
> Случайно обнаружилось, что центральное
телевидение до сих пор дает
> ежедневные прогнозы погоды, составленные на
2003 год. К счастью, это
> никак не повлияло на их оправдываемость.
>
> Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.
>
> - Если кофе теперь среднего рода, то какого
рода будет г*но?
> - Это смотря к кому обращаешься.
>
> Можно очень долго обманывать нескольких.
> Можно долго обманывать многих.
> Невозможно бесконечно обманывать всех.
> Всемирная история, Федеральная резервная
система.
>
> \"Абрамович купил самый дорогой дом в мире\".
> Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь
идет о Кремле.
>
> Спор на 1000$:
> - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от
цветной?
> - Конечно.
> - На фотку. Отличай.
> - Блин! Зебра на снегу!!
>

Посещение больницы
> > -----------------------
> >
> > Важной даме показывают больницу.
> > Во время ее тура она посетила комнату, где
пациент мужского пола неистово занимался
мастурбацией .
> > \"О мой БОГ!\" -закричала она \"Это позор!
Почему он делает это?\"
> >
> > Доктор, который вел тур, спокойно объяснил:
> > \"Я очень сожалею, что Вы были свидетелем
этому,
> > но у этого человека есть серьезное
заболевание , его яички быстро заполняются
спермой,
> > и если он не будет мастурбировать по крайней
мере пять раз в день,
> > он будет страдать сильнами болями, и его
яички могут легко лопнуть.\"
> >
> > \"Ок, ну, в общем, в этом случае я
предполагаю, что это хорошо,\"
> > сказала дама. В следующей комнате, они
увидели, что пациент мужского
> > пола лежал в кровати, в то время как
медсестра делала ему оральный
> > секс. И снова, дама кричала, \"О мой БОГ! Как
ЭТО может быть
> > оправдано?\" И доктор снова очень спокойно
объяснил: \"Та же самая болезнь, но лучшая
страховка.\"
> > ----------------------------------------------
--------------------------------------------------
----
> > Делаю вывод - нужно иметь хорошую медицинскую
страховку.
> > Кaк у тебя с этим? :-)))))))))))))
> >

А девочки с которыми ты встречался кто по знаку
Зодиака?
- Козерог,Телец, Овен.
- Бляяя.. всю скотину собрал.

Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомосека покупают детскую
коляску.

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит
мне друг, начальник сервисного отдела другой
фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что
же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята
разгадывали сканворд и застряли на
вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в
конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге
подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не
подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок
на все платформы, что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата —
это алименты.

* * Ничто во внешности мужчины не раздражает
женщину так, как
отсутствие денег

* * Вот с женщинами всегда так: пристаешь -
нахал,
не пристаешь - придурок.


* * Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

терминатор на туркменском ,,АРМАТУРБАТЫР,,

мужик в аптеке.
девушка у вас кондом с усиками
есть?
-есть,но он сегодня на работу не вышел

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и
обеспечить всех достойной работой, то -
пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

В аптеке:
-Мне что-нибудь, чтобы с девушкой
получилось.
-Виагру7
-Нет,а есть хлороформ7