Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС,
то, как правило, у мужчины на кисти остаются
синяки.

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «
НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю...

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Люди могут пить вместе, могут жить под одной
крышей, могут заниматься любовью, но только
совместные занятия идиотизмом указывают на
настоящую духовную и душевную близость

Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись!

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы
снимать семью, у нас - пьянки.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Ненавижу стоять в очереди. Раздражают как
нервные придурки, постоянно стоящие впереди, так
и педики постоянно стоящие сзади.

ДОЧА,ТЫ НА СВИДАНИЕ В ТАКОМ
КОРОТКОМ ПЛАТЬЕ СОБРАЛАСЬ?
.......И ЭТИ ГУБЫ ВООБЩЕ НЕ КРАСЯТ!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по
атомной энергетике…

В книжном магазине :
- Девушка у вас есть открытка \"Любимой тёще\"
с по-желаниями: \"Чтоб ты сдохла\",
но чтоб красиво было...... и стихами .

А мне друзья на День Рожденья девушку из торта
подарили!.. Хотя вообще-то без торта, да вообще-
то и не девушку.

* Дети которых не любят, становятся взрослыми,
которые не могут любить.

* Не то тревожит мать, что знают молодые
девушки, а то, откуда они это узнали.

* Чтобы ты не делала для своих детей, в
определенном возрасте они упрекнут тебя за это.
Единственное, на чем нужно настаивать, так это
на изучении иностранных языков. Это они тебе
простят.

* Лучший будильник - это дети! Только надо не
забывать
их заводить...

С появлением детей в доме становится всегда
светло. Они никогда не выключают за собой свет.

♥ღ♥ღ♥♥ღ♥ღ♥ В первую брачную ночь, КОЛОБОК лежит
и думает- ВОТ, БАБКА ДУРА , недолепила ... ♥ღ♥ღ♥♥ღ♥ღ♥