Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну,
Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: \"Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..\"
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: \"Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!\" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: \"О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!\"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая
откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в
п...ду - говорит \"в норку\" и дарит норковую
шубу, трахнет в зад говорит - в \"дупло\" и дарит
беличью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за
питание с зарплаты высчитывает!

С сегодняшнего дня пьем только по выходным...

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий \"Свадебный марш\", а сам... всю жизнь
спокойно прожил холостяком.

Женщина возвращается домой и видит, что на
кухонном столе стоит и гудит ее вибратор. С
другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее
отец, рядом бутылка водки. Склонившись вперед,
он внимательно слушает как тот гудит. Перед
вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

Всем, кто сейчас в поиске, посвящается.
Разыскивается: Настоящий мужчина
Внешность – не имеет значения
Национальность, рост – абсолютно не имеют
значения
Цвет волос – вообще ерунда
Особые приметы – Список прилагается
Список
Он поддержит, если вы:
• худеете, толстеете, сидите на диете
• не хотите худеть, не хотите толстеть, не
хотите никаких диет
Он возьмет на себя:
• ремонт, переезд, снова ремонт
• пожар, наводнение, глобальное потепление,
глобальное похолодание, и даже охлаждение в
ваших отношениях
Он всё исправит, если:
• сломала каблук, разбила машину, испортила
отношения
• споткнулась, села в калошу, встала в позу,
прошлась по головам
Он не заметит, если
• потёк глаз, побежал чулок, разошлась молния
• неудачно пошутила, соврала, запуталась,
сморозила глупость
Он всегда заметит:
• новую прическу, новый цвет волос, новое
пальто, новые туфли
• старые туфли, старое пальто, плохое
настроение, маленькую зарплату и постарается это
всё исправить.
Когда он рядом:
• отрастают крылья, а также волосы, ресницы,
ногти и грудь
• теряются вес, дурные привычки, ненужные
знакомые, порочные связи
• повышается iq, содержимое кошелька, уровень
серотонина
После его появления в жизни:
• растет карьера, самооценка, уважение и
авторитет
• появляются новые увлечения, возобновляются
заброшенные дела, всё как-то начинает делаться и
продвигаться
Он никогда не даст:
• скучать, болеть, дурнеть, стареть, беднеть,
глупеть
• подчиняться, унижаться, терять собственное
достоинство
С ним у вас всегда будут:
• собственный стиль, собственные мысли,
собственные интересы
• деньги, отпуск, свои вещи, хорошее настроение,
цели в жизни
Он всегда позвонит, если:
• что
• он вообще всегда позвонит
ВНИМАНИЕ: Если кто-нибудь, когда-нибудь видел
или увидит: никуда и никому не сообщайте,
держите и ни за что не отпускайте.

Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку,
поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку,
начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает
в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки
уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай

Чикаго, идет перестрелка мафии. Вбеременную
женщинупопадает несколько пуль. Она выживает. Дети
рождаютсяПозже прибегаетдевочка к матери и плача
говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случей несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
\"Оказываю секс-услуги.
Дешево!\"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая \"РАМШТАЙН\".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
..Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор мой
муж очень слаб впостели, не знаю, что и делать. -
А чем вы его кормите? - В основномкартошкой. -
Милая моя, - укоризненно говорит врач, -
запомните, что открахмала только воротнички стоят.

Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе
подарить?
- Купи для меня хорошее место на кладбище.
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не
воспользовалась.

Можно ли прислушиваться к внутреннему голосу,
если эта скотина каждое утро нашептывает: \"Забей
на работу\"?!

Парень с девушкой кувыркаются на
сеновале .... Он ей давай делом
займёмся!! Всё равно скоро наша
свадьба .. Она - нет, мама сказала, только
после свадьбы ... Он - ну давай хоть на
пол шишечки ..... Она-а как это?? Ну ты
возьмёшься рукой, я возьмусь рукой, а что
останется - туда .... Ну так и сделали ....
Охи, ахи про всё забыли ... Потом лежат у
неё слёзы, сопли ... Он ей - ну чего ты
плачешь?? Всё равно скоро поженимся
будем держать хозяйство, свиней коров ....
Она - какое хозяйство?? Мы с тобой х @ й
не смогли удержать ...

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Вагинал... анал... орал... вагинал... анал...
орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Даже не надейся! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька...
Люська... Клавка...

Экзамен по физике. экзаменатор приходит с
жестокого бодуна, бошкатрешит. и он решает всех
быстренько повалить и пойти домой спать.
заходит парень, садится.
Экзаминатор (Э) - вы сюда как добрались?
Студент (С) - на маршрутке
Э - отлично. вот допустим вы едите в маршрутке и
вам стало жарко, что вы сделаете?
С - открою форточку
Э - вот и расчитайте мне как изменятся
аэродинамические силы действующие на маршрутку
после того как вы открыли форточку.
Студен пожал плечами, получил 2 и пошёл на
передачу. и так человек 5. потом заходит девушка.
Экзаминатор (Э) - вы сюда как добрались?
Девушка (Д) - на маршрутке
Э - отлично. вот допустим вы едите в маршрутке и
вам стало жарко, что вы сделаете?
Д - сниму кофточку
Э - ну ладно,вам стало очень жарко, что вы сделаете?
Д - сниму юбку
Э - немного уже в шоке. ну а если вам ну очень
жарко, что вы сделаете?
Д - сниму лифчик
Э - ????? О_0
Д - пусть меня хоть вся маршрутка вы*бет, но
форточку я не открою!!!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, я писаю в две струи.
- Никаких проблем вставьте пуговицу и будете
писать в четыре.:-D

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое,
большое и неиссякаемое чувство на Земле.
- Любовь?
- Терпение!!!

- Дедушка Мороз, выходи поскорей! - дружно
кричали пританцовывыя дети у двери туалета.