Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит
левым ухом. После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Туристическую группу израильских раввинов возят
по Синайскому полуострову по пути, пройденному
Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь
на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за
водой и пр. В конце поездки, раввины по одному
выходят из автобуса, все, как один, говорят
водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни
один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и
мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему
стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от
радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять
Христа! Но что они все кишки ему вымотали - это
точно!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет
на мои?

По объявлению \"Сдам квартиру бездетному\"
приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у
него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на
другой день заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! -
возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это ж
сволочи!

Единственная дочь в семье собирается выйти замуж
за еврея-студента, обучающегося при синагоге на
раввина. Родители просят дочь познакомить их с
будущим зятем. Дочь приводит студента. После
обеда папа приглашает его в кабинет, поговорить
о том о сем:
- Так где вы собираетесь жить после свадьбы? -
спрашивает он.
- Б-г все устроит - отвечает будущий зять.
- А на чьи деньги вы собираетесь жить после
свадьбы? - не унимается любознательный отец.
- Милость Б-га безгранична и он каждому
протягивает руку помощи - отвечает парень.
Озадаченный папаша замолкает и они возвращаются
к дамам. Жена нетерпеливо тянет мужа за рукав на
кухню и интересуется, что он узнал об ухажере.
- Хорошая новость в том, что он думает что я Б-
г - отвечает муж.
- А плохая новость - они будут жить у нас и за
наш счет...

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в
больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял
детей, накормил, одел,отвел одного в ясли,
другого в детский сад, третьего в школу, сам
побежал на работу. На работе полсмены у станка
отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой
купил, прибежал на работу, сам поесть не успел,
вторые полсмены у станка достоял, побежал домой,
приготовил обед, побежал забрал детей из яслей,
детского сада, школы, привел домой, покормил,
уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил,
постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и
говорит:
- Господи! Неужели меня еще и еб...ть будут!

Девущка-ковбой скачет по прерии. Ее догоняет
мужчина. Некоторое время они скачут рядом и
молчат. Наконец, чтобы завязать разговор
девушка замечает:
- Сэр, вас такая большая шляпа..
- Да, нас в Техасе все большое! - гордо отвечает
ковбой.
- Да и лошадь у вас просто гигант, - не
унимается дама.
- Конечно, у нас в Техасе все большое!
Наступает вечер и они устраиваются на ночлег в
палатке. Утром мадам выбирается из палатки и,
потягиваясь, произносит:
- Знаешь, а вчера я действительно поверила, что
у вас в Техасе все большое..
- Дорогая, но я же знал, что ты тоже из Техаса!

Пожилой еврей женится на молодой еврейке по
взаимной любви. Но чтобы они не делали в
постели, жена не испытывает оргазма. Поскольку
по еврейским законам жена имеет право на оргазм,
они решают посоветоваться с раввином.

Раввин выслушивает их историю и, поглаживая
бороду, советует:
- Пока вы вдвоем занимаетесь любовью, пусть над
вами стоит молодой человек и помахивает
полотенцем. Это поможет жене фантазировать и
должно привести к оргазму.

Пара отправилась домой и сделала как сказал
раввин. Наняли симпатичного юношу, он махал над
ними полотенцем. Но это не помогло и жена по-
прежнему осталась неудовлетворенной. Сбитые с
толку они вновь отправились к раввину.
Хорошо - сказал тот - давайте сделаем наоборот.
Пусть молодой человек занимается любовью, а муж
машет полотенцем.
Муж взял в руки полотенце, а парень лег в
кровать. Вскоре жена с громкими криками и
стонами провалилась в глубокий оргазм.

Муж довольно улыбнулся и снисходительно бросил
юноше:
- Ну, ты видишь сопляк, что значит правильно
махать полотенцем?!..

Лежит дистрофик в больнице,в палате,на кровати.
Слышит какой-то шум в коридоре...
Зовёт медсестру:\"Сестра,а сестра,что за шум?\"
В палату входит медсестра - гарная дивчина (всё
при ней...) отвечает дистрофику громким голосом:
\"ПОПОЛНЕНИЕ ПРИВЕЗЛИ!!!\"
Дистрофик (еле заметный на кровати)
полушёпотом,закатив глаза,дыша через раз...
спрашивает: \"А бабы есть???...\"

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный
презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот
презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с
работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета. Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво
не пьешь? Муж: - ...Не друзья они мне больше.

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой
любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг
звонок в дверь. Жена: - Вася, становись на стол,
закручивай лампочку! Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое? - Это из ЖЭКа электрика прислали! -
А почему он голый? - Уж какого прислали! - А почему
это у него член стоит? - Что значит почему? Человек
же под напряжением!

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели,
случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его
жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он
живёт? Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадётся к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная
кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот
свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает:
\"Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...\".

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг
звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: -
Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы
относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает
дверь. На следущий день опять звонок. Тот же
мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство.
Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на
следующий день, все снова: - Если я кажусь вам
назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во
время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне
надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И
действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: -
Если он еще раз придет, я стану за дверью,
постарайся его задержать. На следующий день все как
обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает
ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И
анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А
чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда,
пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него
есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей
женой?

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед
самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась
мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла
таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой
маскарадный костюм и отправился на бал... Через час
у женщины полностью проходит головная боль - и она
решает тоже отправиться на бал и проследить, что там
будет делать её муж, для чего она берёт совсем
другой костюм, не тот, который она собиралась надеть
сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму
своего мужа, который танцует сначала с одной
девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она
решила проверить, как далеко он может зайти. Она
приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет
ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь...\" Тот,
естественно соглашается... После того, как дело
сделано, она возвращается домой. Через некоторое
время возвращается и её нашкодивший муж. Она,
осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая
- мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне
кажется - ты очень даже весело провёл время! -
Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу
было столько, что пройти негде было. Тогда мы с
друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм -
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже
затащила его в постель...

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой,
утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил
10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10
друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, ещё 5
сказали, что он до сих пор у них...

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в
помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты
где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня
такой день был, какую женщину не встречу - сама с
собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной
не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам!! - Ну вот
и ты туда же..

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога
на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня
юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты
чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы
скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я
тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу
на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда
начнём с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с
женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто
дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал
дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий
скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася
успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу
жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и
повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял,
Вася!!!

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо
передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на \"ты\" или на \"вы\"?
Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой
муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать
не может, так как я сама к нему еду. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
----------------------------------------
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на
новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная
девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину,
говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе
только цепочку и колечко.
---------------------------------------
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в
ирландскую пивную и говорит: - Я слышал, что вы,
ирландцы, мастаки по части закладывания за
воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500
баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь
10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с
техасцем. Лишь один из посетителей тихонько
выскальзывает в дверь - и возвращается спустя
полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и
выстраивает на стойке 10 кружек темного
пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один
присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на
ирландца и протягивает ему пять сотенных
бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих
полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться,
получится ли у меня.
---------------------------------------------
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в
семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я
давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее
кормить - извините...
------------------------------------------
Подруги делятся, как у них прошли первые
свидания... Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе
домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и
уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в
ресторан, пили изумительное вино. Поехали к
нему, два часа предварительных ласк, час сам
секс, а потом еще целый час разговаривали обо
всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце
города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне,
мозги не компостировала, потрахались, я заснул,
выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в
ресторан - там официант, блин, принес самое
дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в
голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не
вставал, час не мог кончить, потом час не мог
заснуть...

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо
передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на \"ты\" или на \"вы\"?
Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой
муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать
не может, так как я сама к нему еду. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
----------------------------------------
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на
новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная
девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину,
говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе
только цепочку и колечко.
---------------------------------------
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в
ирландскую пивную и говорит: - Я слышал, что вы,
ирландцы, мастаки по части закладывания за
воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500
баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь
10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с
техасцем. Лишь один из посетителей тихонько
выскальзывает в дверь - и возвращается спустя
полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и
выстраивает на стойке 10 кружек темного
пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один
присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на
ирландца и протягивает ему пять сотенных
бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих
полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться,
получится ли у меня.
---------------------------------------------
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в
семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я
давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее
кормить - извините...
------------------------------------------
Подруги делятся, как у них прошли первые
свидания... Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе
домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и
уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в
ресторан, пили изумительное вино. Поехали к
нему, два часа предварительных ласк, час сам
секс, а потом еще целый час разговаривали обо
всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце
города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне,
мозги не компостировала, потрахались, я заснул,
выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в
ресторан - там официант, блин, принес самое
дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в
голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не
вставал, час не мог кончить, потом час не мог
заснуть...