Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: \"Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!\" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну
что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю, но думаю Господь рассуждал
так: \"Если можно сделать чудо, то зачем
рисковать деньгами?..\"

Ах, вчера умерла моя девочка бедная
Моя кукла балетная в рваном трико
В керосиновом солнце закружилась победная
Точно бабочка бледная, так смешно и легко

Девятнадцать попов с куплетистами
Отпевали невесту мою
В куполах солнца луч расцветал аметистами
Я не плачу, ты видишь? Я тоже пою

Я крещу твою ножку упрямую
Я крещу твой атласный башмак
И тебя, мою выдумку странную
Я целую вот так и вот так!

И за гипсовой маской спокойной и строгою
Буду прятать тоску о твоем фуэте
О полете шифоновом и многое, многое,
Что не знает никто, даже «братья Пате»..

Александр Вертинский
1916-1917

Ах, вчера умерла моя девочка бедная
Моя кукла балетная в рваном трико
В керосиновом солнце закружилась победная
Точно бабочка бледная, так смешно и легко

Девятнадцать попов с куплетистами
Отпевали невесту мою
В куполах солнца луч расцветал аметистами
Я не плачу, ты видишь? Я тоже пою

Я крещу твою ножку упрямую
Я крещу твой атласный башмак
И тебя, мою выдумку странную
Я целую вот так и вот так!

И за гипсовой маской спокойной и строгою
Буду прятать тоску о твоем фуэте
О полете шифоновом и многое, многое,
Что не знает никто, даже «братья Пате»..

Александр Вертинский
1916-1917

Ах, вчера умерла моя девочка бедная
Моя кукла балетная в рваном трико
В керосиновом солнце закружилась победная
Точно бабочка бледная, так смешно и легко

Девятнадцать попов с куплетистами
Отпевали невесту мою
В куполах солнца луч расцветал аметистами
Я не плачу, ты видишь? Я тоже пою

Я крещу твою ножку упрямую
Я крещу твой атласный башмак
И тебя, мою выдумку странную
Я целую вот так и вот так!

И за гипсовой маской спокойной и строгою
Буду прятать тоску о твоем фуэте
О полете шифоновом и многое, многое,
Что не знает никто, даже «братья Пате»..

Александр Вертинский
1916-1917

Ах, вчера умерла моя девочка бедная
Моя кукла балетная в рваном трико
В керосиновом солнце закружилась победная
Точно бабочка бледная, так смешно и легко

Девятнадцать попов с куплетистами
Отпевали невесту мою
В куполах солнца луч расцветал аметистами
Я не плачу, ты видишь? Я тоже пою

Я крещу твою ножку упрямую
Я крещу твой атласный башмак
И тебя, мою выдумку странную
Я целую вот так и вот так!

И за гипсовой маской спокойной и строгою
Буду прятать тоску о твоем фуэте
О полете шифоновом и многое, многое,
Что не знает никто, даже «братья Пате»..

Александр Вертинский
1916-1917

Ах, вчера умерла моя девочка бедная
Моя кукла балетная в рваном трико
В керосиновом солнце закружилась победная
Точно бабочка бледная, так смешно и легко

Девятнадцать попов с куплетистами
Отпевали невесту мою
В куполах солнца луч расцветал аметистами
Я не плачу, ты видишь? Я тоже пою

Я крещу твою ножку упрямую
Я крещу твой атласный башмак
И тебя, мою выдумку странную
Я целую вот так и вот так!

И за гипсовой маской спокойной и строгою
Буду прятать тоску о твоем фуэте
О полете шифоновом и многое, многое,
Что не знает никто, даже «братья Пате»..

Александр Вертинский
1916-1917

Мужчина встречает ослепительную блондинку и
решает жениться на ней немедленно. Та слабо
возражает:
- Но ведь мы ничего друг о друге не знаем?
- Ну и что? Мы все узнаем по ходу дела - следует
ответ.
Дама соглашается, они женятся и отправляются в
медовый месяц на морской курорт. Однажды утром,
они лежат и загорают на берегу бассейна. Мужчина
встает, направляется к вышке, взбирается на 10-
ти метровую высоту, раскачивается на доске,
подпрыгивает, складывается пополам, затем делает
в падении три оборота и как нож входит в воду.
После пары прыжков возвращается и вновь ложится
загорать.
Блондинка удивляется:
- Это невероятно!
- Я олимпийский чемпион по прыжкам в воду -
поясняет он - я же тебе сказал, мы все узнаем
друг о друге по ходу дела.
Спустя некоторое время, дама направляется к
бассейну, входит в воду и стремительно плывет
по его периметру. После тридцати кругов, выходит
из воды и ложится рядом, совершенно не
запыхавшись после заплыва.
Он восклицает:
- Это невероятно! Ты наверно олипмпийская
чемпионка по заплывам на выносливость?
Да нет - отвечает дама - я три года работала
девушкой по вызовам в Венеции и обслуживала
звонки с обоих берегов канала..

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она
есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда
ОНА согласна любить меня только побритого,
надушенного и в презервативе?!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову
женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой,
необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей
ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя..
Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем?
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный
и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ
хорошей семьи!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову
женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой,
необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей
ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя..
Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем?
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный
и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ
хорошей семьи!

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо
купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего
туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы?

Еврейка приходит в синагогу. На пороге её
встречает шамес.
- Что вы хотели? - спрашивает.
- Да вот муж ушёл, хочу спросить у ребе когда
вернётся.
Шамес возвращается от ребе и говорит:
- Ребе сказал, что через пол-года он таки
вернётся, хотя я вам говорю - он не вернётся.
Женщина пожала плечами и ушла.
Через пол-года снова приходит, и на пороге тот-
же шамес.
- Скажите ребе, что прошло уже пол года, а он не
вернулся!
Шамес снова возвращается с ответом и говорит:
- Ребе сказал, что через месяц он точно
вернётся, хотя я вам говорю - он не вернётся.
Женщина снова пожала плечами и ушла.
Через месяц приходит очень рассерженая и кричит
шамесу:
- Ребе соврал! Он не пришёл!
Шамес:
- Тише, тише, уже бегу!
Возвращается и говорит:
- Ребе сказал, что завтра уж точно он вернётся,
хотя я вам говорю - он таки не вернётся.
Тут уж женщина не выдержала и закричала:
- Ребе умный человек!! Знает законы!! Читает
умные книги!! А ты смеешь его оспаривать?!
- Да, конечно, - сказал с сожалением шамес.
- Ведь ребе таки видит только умные книги - а я
вижу тебя..

- Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На
Новодевичьем кладбище работаете?
- Да, не жалуюсь.
- Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же
вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам
просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня
положили на Новодевичьем. Не откажите помочь.
Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся
местечко? А? Для старого друга семьи?
- Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё
что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как
раз имеется лишнее место…
- Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его
забронируйте за мной, ладно?
- Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам
могу отказать?.. Только есть одно условие.
- Какое?
- Ложиться надо завтра..

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да..
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Помер старый еврей и завещал похоронить себя
вместе со всеми своими потом заработанными
деньгами. Делать нечего, родственникам
приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И
так и сяк кладут его в гроб - не получается: то
покойник не влезает, то его шекели. Пошли за
советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск
к гражданину
Зильберману. Так когда был этот случай
изнасилования?
- Он был все лето..

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки
ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать,
когда свадьба?

- Представляешь, Сара дала в газету
объявление: \"Зрелая женщина готова внести тепло
и свет в твою жизнь\".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!

Пожилой еврей нечаянно проглотил вставной
стеклянный глаз и обеспокоившись за здоровье
пошел к практологу.
Тот вставил ему в задницу трубку и отшатнулся -
на него в упор смотрел глаз пациента.
Расстроенный практолог восклицает:
- Уважаемый, вы конечно можете не доверять
медицине, но не до такой же степени?!..

Любая философия согласна, что в мире от евреев
нет спасения, науке только до сих пор не ясно -
как делают они замлетрясения?