Никогда не видел ничего прекраснее выражения
лица девушки, за которой безрезультатно бегал
три месяца, в момент когда предпочел пиво а не
ее.

Олег Ладыженский

Я ЗНАЮ МИР ....

Я знаю мир - он стар и полон дряни
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане,
И как звенит отточенный клинок.

Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто \"за\" и тех, кто \"против\",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.

Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
Я знаю, как порой молчит закон.

Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе.
Я знаю все, но только не себя.

Философская зарисовка:

Две сиськи, ляжки, макияж,
Гандон, шанель и эпатаж..

A Texas cowboy and his bride ask the hotel desk
clerk for a room, telling him
they just got married that
morning. \"Congratulations!\" says the clerk.
Looking at the cowboy, he asks, \"Would you like
the bridal then?\" \"Naw, thanks,\" says the
cowboy. \"I reckon I\'ll just hold her by the
ears \'til she gets the hang of it\"..

Мужчина входит в ресторан и усаживаясь, замечает
за соседним столиком красивую женщину, скучающую
в одиночестве. Он подзывает официанта и просит
принести женщине бутылку самого дорогого
шампанского, рассчитывая, что если она ее
примет, то уйдет с ним. Официант приносит
бутылку шампанского, ставит ее на стол и
объясняет от кого подарок. Женщина мельком
смотрит на бутылку и отсылает ее назад к мужчине
с запиской.

Официант вновь направляется к мужчине. Тот
раскрывает записку и читает:
- Чтобы я приняла от вас шампанское, в вашем
гараже должен стоял Мерседес, на вашем счету
должен быть миллион долларов и 7,5 дюймов в
ваших штанах.

Прочитав записку мужчина пишет ответ. Приглашает
официанта, просит передать женщине, молча встает
и выходит из ресторана.
Официант вновь навещает даму за столиком и
вручает послание. Она разворачивает записку и
читает:
- Совершенно случайно в моем гараже стоят два
Мерседса, а на счету больше двух миллионов
долларов. Но даже для вас я никогда не отрежу
два дюйма от того, что имею в штанах! Оставьте
себе шампанское..

ВСЕ, ЧТО ОСТАЛОСЬ

Это все, что от Вас осталось
Ни обид, ни смешных угроз
Только сердце немного сжалось
Только в сердце немного слез

Все окончилось так нормально
Так цинично жесток конец
Вы сказали, что нынче в спальню
Не приносят с собой сердец

Мне бы только забыть немножко
Мне бы только на год уснуть
Может быть, и в мое окошко
Глянет солнце когда-нибудь

Пусть уходит, подай ей, Боже!
А не то я тебе подам
Мою душу, распятую тоже
На Голгофе помойных ям!...

Александр Вертинский
1917

Маленький мальчик идет по тротуару и тащит за
собой на веревочке раздавленную лягушку.
Подходит к публичному дому и стучится в дверь.
Владелица заведения спрашивает, что он хочет.
Малыш отвечает, что хочет купить ТО, что здесь
продается и имеет для этого деньги. Мадам,
надеясь над ним посмеяться приглашает войти.
Затем предлагает выбрать девочку по вкусу.
Мальчик интересуется, а нет ли у нее девочек
страдающих венерическими заболеваниями? Следует
отрицательный ответ.

Но настойчивый малыш утверждает, что слышал о
мужчине попавшем к венерологу после свидания с
Изабель и именно ее он и хочет. Мадам сдается и
советует ему пройти наверх в первую дверь
направо. Мальчик следует в указанном направлении
вместе с мертвой лягушкой. Через десять минут он
с лягушкой спускается вниз. Платит мадам и
направляется к двери. Любопытная мадам не может
удержаться и спрашивает почему он выбрал именно
Изабель?

Малыш отвечает, видите-ли, сегодня вечером мои
родители идут в ресторан а я останусь с нянькой.
Когда они уйдут мы с нянькой займемся любовью -
она любит маленьких умных мальчиков - и
заразится трипером. Когда мама с папой вернутся,
папа повезет няньку домой и по дороге ее
трахнет. Затем вернется и займется любовью с
мамой.

А утром, когда отец уйдет на работу, его
водитель вернется и повезет маму на массаж. И
тоже ее трахнет. А вот как раз ОН, и есть тот
сукин сын, кто раздавил мою лягушку!..

КИТАЙСКИЙ СЕКС

Китаец снял проститутку. Кончив один раз, он
спрыгивает с кровати, бежит к окну, делает
глубокий вдох, ныряет под кровать, вылезает с
другой стороны и вновь приступает к сексу. Мадам
просто ошеломлена энергией и темпераментом
второго раза. Кончив второй раз, китаец вновь
подбегает к окну, делает глубокий вдох, ныряет
под кровать, вылезает с другой стороны и вновь
приступает к сексу. Так продолжается пять раз.
Вконец изумленная и утомленная дама, решает
испытать китайский способ сама. После пятого
раза она вскакивает с постели, подбегает к окну,
делает глубокий вдох свежего воздуха, ныряет под
кровать и....находит там четырех китайцев.

Жена возвращается с курорта и просит мужа
разобрать ее чемодан. Он его открывает и видит,
что чемодан забит пачками денег в рублевых
купюрах.
- Сара, откуда деньги?
- Заработала.
- Чем?
- Натурой.
- Да я бы тебе больше 10 копеек за один раз
никогда не заплатил!
- А я больше и не брала..

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у
психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим
мальчиком.
Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет
играть на скрипке!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что
евреи не могут войти в синагогу без кипы?
- Как, где? Везде! В каждом предложении! В
каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. \"И поднялся Моше по
ступеням, и вошел в синагогу\".
- И что?
- Как, что? Только такой поц, как ты, мог
решить, что сам Моше вошел в синагогу с
непокрытой башкой!

Два еврея приходят к Папе. Один из евреев
достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с
картины \"Тайная вечеря\".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол
Петр, Апостол Павел.. Вот - Иисус.. Да, я знаю
их всех..
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то
бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда
за обед-таки не заплатили..

- Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней
встречался..

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем
поставила двойки, потому что в
предложении: \"Крокодил Гена лежит на гальке\"
слово \"галька\" все написали с большой буквы.
Один Вовочка получил 5 потому что написал это
слово с маленькой буквы.
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни
слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже
начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц
проживешь!

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай....
Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к
нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро
из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену
и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой
рыбу глушил

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на
жене.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.