Парень встречается с девушкой. Как это обычно
бывает, в выходные родители на дачу, а девушка
приглашает парня на ночлег. Тот естественно
согласился. Ночь безумного секса во всех позах
которые только можно себе представить, утром
шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе
от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге
спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была едино разовая демо версия. Если хочешь
лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..

Давным-давно в старинном городе жил Мастер,
окружённый учениками. Самый способный из них
однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который
наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на
цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и
спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась
лапками за его руки, и ученику было щекотно.
Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая
или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и
был готов в любое мгновение сжать их ради своей
истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает
раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий
Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье
расходов, он указал 20 тысяч долларов
пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и
получу!!!

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени
мы спим.

Появился в лесу страшный зверь, засел в кустах,
поджидает жертву. Бежит мимо волк. Зверь его
хватает :
- Тебя как зовут ?
- Волк.
- Записываем, ты волк приходишь ко мне в 10:00
на завтрак, буду тебя есть. Вопросы есть ?
- Нет.
- Свободен.
Бежит мимо лиса. Та же история повторяется, лису
определяют на обед в 14:00.
Бежит заяц. Его записывают на ужин в 20:00.
- Вопросы есть ?
- А можно не приходить ?
- Можно, вычеркиваю.

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много
девок, он - мачо, а если у девушки много парней -
она блядь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много
замков - это офигительный ключ! А если к одному
замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Диалог двоих



Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет.
Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой
рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для
меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи
минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть,
иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже
глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если
хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь
себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это
должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу.
Раков едят именно
так...............................

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он
стал неуязвимым в детстве его мать окунала в
священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать
видать посуровей была.

PS

Дорога, дорога, счета нет столбам,
И не знаешь где конец пути
По дороге мы идем по разным сторонам,
И не можем ее перейти

Но на других, не гляди, не надо,
Улыбнись только мне, ведь я рядом
Надо б нам поговорить
Ведь наш путь еще далек,
Впереди, если мне невдомек

Шагаю, шагаю, кто мне запретит,
И лишь столбы отсчитывают путь
За тобой готов до бесконечности идти,
Только ты не сверни, куда-нибудь

Улыбка, улыбка, для кого она,
А вдруг тому, кто впереди идет
Я замер и глаза закрыл, и снова ты одна,
А я опять прозевал переход

Но на других не гляди, не надо,
Улыбнись только мне, ведь я рядом,
Надо б нам поговорить,
Ведь наш путь еще далек
Впереди, если мне невдомек..

Владимир Высоцкий, из раннего творчества

http://www.geocities.com/adviser_13/Tolko_ty.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Tolko_ty.wma

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют
пиво, болтают \"за жисть\". На восьмой бутылке
женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель
не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не
помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Надев дежурную улыбку
и сделав вид, что мне везёт,
Живу без права на ошибку,
давно включив автопилот...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки
предлагать фотографируемым говорить\"чи-и-и-из\".
По своему опыту он знает, что улыбка получается
гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят \"хе-е-е-ер вам\".

Она назначила ему свидание на станции с
многообещающим названием \"Динамо\"...

Если вам кажется, что весь мир против вас....
подойдите к зеркалу - там вас обязательно
поддержат!

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает
бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу
пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне
наркоз .

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из
коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - \"Максимум три\"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер
вина...второй...максимум три, и вливаем в
кастрюльку. Потом берём один стакан
пива...второй...максимум три и вливаем туда же.
Потом берём одну стопку
водки...вторую...максимум три, льём в
кастрюльку. И, наконец, берём один бокал
коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё
немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан
коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...

Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська,
Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська,
Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська,
Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська,
Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? -
спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой
секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для
женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не
нужно напрягать память и ломать голову, к кому
идти…