- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас
пугать...

КУПЛЮ:

Детские погремушки мощностью 120 децибел

Ручную соковыжималку \"Отелло\"

Тpехкамерный холодильник вместимостью 5-6 и
более человек

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты
целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних
зуба и так давно пора было удалить.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,
долго ищет в карманах, наконец достает один
рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у
меня жена и теща, так что я не могу давать тебе
два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого
потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен
его семью кормить

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое
место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего
грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и
молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает
комнату. К дому подплывает последняя лодка. С
нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик
и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает
вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно
говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты
меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал
тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Ночью совершенно голая женщина останавливает
такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на
нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда
приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и
говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот
расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и
говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

01. В восемнадцать лет мужчина обожает, в
двадцать любит, в тридцать желает обладать, в
сорок размышляет.

П. Кок.



02. Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если
нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка

Д, Лоуренс.



03. В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое
хочет играть.

Ф. Ницше.



04. Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать
лет, будет ребенком в шестьдесят.

Т. Фуллер.



05. Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим
достоинствам, женщинам же благодаря своим
недостаткам.

В. Шербкшье.



06. Мужчины смахивают на апрель, когда
ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

У. Шекспир



07. Верность для мужчины противна его природе,
она как клетка для тигра.

Б. Шоу.



08. Я подразделяю мужчин на две категории:
первая - та, что та, что ищет богатство и затем
жену, вторая ищет жену и затем - богатство.

Э. Эжье.



09. Мужчине в каждодневной жизни необходимо
ощущать себя творцом и законодателем, только
тогда он будет получать от нее полное
удовлетворение.

Д. Лоуренс.



10. Ничто так не покоряет, не смягчает мужского
сердца, как сознание, что его любят.

Г. Сенкевич

Разговаривают две подруги
-Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и
волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу
несколько островов на Средиземном море!
- И как тебе удалось найти это мягкое и
пушистое чудо?

После концерта Александра Розенбаума все вокруг
кажется лысой усатой гитарой.

ЛИРИЧЕСКИ-ДРАМАТИЧЕСКИЕ СТИХИ

Если не встанет член никак,
То щелкни ссылку \"Click4Love\"
Здесь не найдешь себе подруги,
Зато и не умрешь от скуки

Пронаблюдав, как за три дня
Она ни разу не дала
А если что-то брала в рот,
Так только новый анекдот

Все бабы здесь одна-к-одной,
Торгуют тщательно п....й
Пока дождешься предложенья,
Член точно сдохнет от сомненья

А если нету секса, баб,
На кой нам хер такая \"love\"?
К родному слову сионизм,
Гораздо ближе...онанизм!

Поскольку американская медицина так и не смогла
справиться
с ожирением нации, на помощь пришла американская
экономика.
>> > >??---------------
В детстве я думал, что счастьe - есть. Но,
повзрослев, я понял, что
счастье- пить.
>> > > -------------------
После того, как Поль Брегг выпустил книгу \"Чудо
голодания\", он приступил к
работе над трилогией??\"Прелесть
воздержания\", \"Радость
плоскостопия\",\"Счастье слабоумия\"..
>> > > ------------------
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от
скупости. Только самые-самые
дешевые...
>> > > -----------------
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь,
прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
>> > >??-------------------------
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \'иждивенцы\' написать
\'государство\'?!
>> > > --------------------
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
>> > >??-------------------------
- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или
жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!
>> > >??------------------------------------------
-
- А почему у гориллы такие большие ноздри???-
Потому что у неё толстые
пальцы.
>> > > -------------------------------------------
--------
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я
припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
>> > > -------------------------------------------
--------
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу
кричать на меня в полголоса.
>> > > > -----------------------------------------
--
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько
страусих, за ними примерно равное количество
страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко...
давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё
поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же
подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на
кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно
дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в
рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом
всю кухню мыть!

- Женщина, а почему Вы дали такое странное имя
своему пёсику - КОЗЁЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

Нет большей загадки,чем женщина,дослушанная до
конца.


Женщины-это садистки,они истязают нас
муками,которые мы им причиняем.

Нет боли сильнее,чем та,которую причиняют друг
другу влюбленные(Коннолли).


Любовь - игра,в которой всегда плутуют(Бальзак).



Когда нет того,кого любишь,приходится любить
того,кто есть.


Любовь не признает другого врача,кроме себя
самой.


Сила женщины - красота,как сила-красота мужчины.


Чем умнее женщина,тем больше она делает
глупостей.

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите
одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже
знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего
хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от
вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого
друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую
клавишу вы нажмете, это все равно ничего не
изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем
нельзя помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала.. или
во время сигнала... в общем, как вам больше
нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то
немедленно повесьте трубку, так как это платный
звонок, и стоимость его составляет 500 евро за
секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,
пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши
операторы заняты людьми, более достойными, чем
вы.

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь, был у врача и он мне говорит: \"Пить
нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!\"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга?! Дал ему денег... и он мне
все разрешил!

Приходит муж домой.Жена ему говорит:

-не работает розетка,отремонтируй

пожалуйста.

-что я электрик?

На следующий день:

-кран течёт,исправить надо.

-что я сантехник?

На третий день муж приходит домой,кран

не течёт,розетка работает.

-кто это сделал?

-сосед.

-а что просил?

-спеть или ночь любви.

-ну а ты что??? спела?

-А что я , певица???!!!?

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
рукамиподпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец, видя,
что мужик о чем-то задумался, быстроберёт и
выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и
говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то
гад мой яд выпил