Хозяйка блядь, вино говно Котлеты ваши из конины! Подайте шляпу и пальто Ебу я ваши именины!

Трагедия на сайте Click4Love - папа рикша, мама гейша, а сын - Мойша..

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара: - Мойша, надень чёрные ботинки, и идём! - Я хочу жёлтые. - Чёрные, и мы уже пошли. - Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут!

Я пробовал и так, и эдак, Но Click4Love щас на обеде. Да и вообще какая блядь, Здесь будет теги расставлять?

Test - Line1 - Line2..

-Давайте-ка больной,рубашечку примерим...Вот таак,хорошо...В плечах просто замечательно сидит...Рукава?Говорите слегка длинноваты?А мы их вот так аккуратненько сзади завяжем...

Test- Line1- Line2..

А что с случилось с форматированием? Или это только у меня?- Доктор, что с моей женой?- У нее задеты почки.- Доктор, вы мне льстите!

То была не интрижка,Ты была на ладошкеКак прекрасная книжка,В грубой суперобложке!Я влюблен был, как мальчик,С тихим трепетом тайнымЯ листал наш романчик,С неприличным названьем..http://www.geocities.com/adviser_13/Romanchik.jpghttp://www.geocities.com/adviser_13/Romanchik.wma

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!Coceд пo кpecлy:- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!- Haжaл. Hy и чтo?- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Надпись на заднем бампере:\"Не биби,БИБУН!\"

МНЕ СКАЗАЛИ,ЧТО ТАКИХ КАК Я У ТЕБЯ СОТНИ.... ОНИ НЕ ПРАВЫ.... Я ТАКОЙ ОДИН!!! А ТВОИ КОЗЛЫ - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было больше денег, не берите их у него!!!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, рыбкой... И вот с каждым годом... зверьё становится крупнее...

Крик женщины во время оргазма - один из прекраснейших звуков природы!!!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте. Заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.- А где бабка? - испугано спрашивает врач.- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Сидит наркоман....грызет семечки....Одну уронил...смотрит на неё и говорит:- Иди сюда.Семечка не идет.- Иди сюда!Ноль эмоций.- Иди сюда,ёпт!!!Бросает еще горсть семечек на землю и командует:- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: \"Надо тебе грелку во всё тело!\" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: \"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить\" Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: \"Девушка, это у вас мачта или шест?\" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварцнеггера: \"Фаллоимитатор, импотенты!\" Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле \"Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди\".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку \"Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду\". Сколько криков-то было...) Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:\"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!\" Подействовало. Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:\"Прости мол, хозяин\". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного, лица: \"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:\"Здравствуйте, а Катя ДОМА???\" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: \"Она в ванной, зайди попозже\",- и закрыл дверь...