- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут..

Пью, курю, сволочь, интим предлагать.

Хороший секс - это дело наживное...

Я кузнец. Я не могу не куя...

Если разжевать дураку умную мысль, то ему
останется только её выплюнуть.

Поднятие пениса – как поднятие флага, только
гордости больше в разы!!!

Самый лучший мужчина это 80-3-80...Где 80 -
возраст,3 - количество перенесенных
инфарктов,80 - млн.$ в банке...

Ничто так не успокаивает нервы, как большая
женская грудь!

30-е годы, Одесса. Рабинович спешит вниз по
Дерибасовской и видит вывеску - БОРДЕЛЬ. А
почему бы и не зайти? Заходит. Мадам Роза сидит
на кассе, на стене прейскурант:
- Русская - 5 руб.
- Немка - 5руб.
- Негритянка - 10 руб.
Он подходит к Розе и говорит:
- Мадам, откуда такие бешенные цены? Я имею в
портмоне только 3 рубля!
Роза мило улыбается и соглашается обслужить его
лично.
Проходит 30 лет. Одесса. Рабинович приехал из
Америки к родственникам. Идет по Дерибасовской -
все изменилось. Вместо борделя - мастерская по
пошиву обмундирования для советской армии.
Заходит. На кассе по-прежнему сидит Роза. Он
подходит и интересуется, помнит ли она тот
далекий романтический день? Роза расплывается в
радостной улыбке и кричит на весь зал:
- Моня, сынок! Твой папа приехал!
Выходит здоровенный жлоб и не говоря ни слова,
начинает бить Рабиновича. Тот молча сносит
побои. Парень валит его на пол и начинает пинать
ногами. Рабинович молчит. От удара в лицо падает
и разбивается пенсне и тут Рабинович не
выдерживает:
- Моня, какой же ты поц! Да будь-таки у меня
тогда 10 руб, был бы ты сейчас негром!

Две семейные пары коротают время играя в карты.
Абрам нечаянно роняет карту, лезет за ней под
стол и вдруг видит, что на жене Хаима нет
трусов. От неожиданности он стукается головой о
стол, краснеет и распрямившись, смущенно прячет
глаза. Через минуту отправляется на кухню
глотнуть воды. Жена Хаима идет за ним и
спрашивает, ну, ты заметил под столом что-нибудь
интересное? Заметил, смущенно мычит Абрам.

Можешь попользоваться, но будет стоить 100$.
Абрам соглашается. Договариваются встретиться в
пятницу в 2 часа, когда муж будет на работе. В
пятницу Абрам приходит, платит 100$ и получает
что хотел. В 6 вечера возвращается муж и
спрашивает, Абрам сегодня к нам заходил? У жены
замирает сердце, - откуда он знает? Запинаясь
говорит, да, заглядывал на пару минут. А он тебе
отдал 100$? Жена думает, ну конец, даже об этом
знает. И холодея шепчет, да, отдал. Муж радостно
восклицает, вот и замечательно! Он у меня
сегодня утром занял 100$ и обещал вернуть по
дороге домой..

Алло, маэстро! Бросьте мастерок!
Спускайтесь, перекурим, поболтаем
Пардон, месье, я делаю острог
А старый что, уже необитаем?
Увы, месье, как раз наоборот
И где же разница? А разница во вкусе
А что об этом думает народ?
Месье, я, к сожалению, не в курсе...

Иосиф Бродский

http://www.geocities.com/adviser_13/Pesnya_Brodsk
ogo.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Pesnya_Brodsk
ogo.wma

Уезжает муж в командировку и говорит сыну-
подростку:
\"Ты смотри за мамой, что будет делать потом мне
расскажешь\".
Когда вернулся спрашивает сына: \"Ну, что мама
делала? Приходил ли к ней кто-нибудь?\"
Сын отвечает: \"Да ничего особенного, приходил
дядя Петя - сосед\".
\"А что они делали?\" - был вопрос.
\"Закрылись в спальне. Я посмотрел в замочную
скважину, а д. Петя снял трусы и повесил их на
ручку - ничего не было видно\".
\"Вот чёрт! Опять неопределённость!\"

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И
сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому
одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного
которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни
с чем не сравнимой? Или любви такой, что
зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил
ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

САГА О ВЕЧНОМ

В поселочке Натания
Жила-была Наталия
Брюнетка страстно-жгучая
Со степенью научною

А где-то в городке Хеврон
Жил-был простой еврей Арон
Дружил с кривым он интегралом
И был по жизни лишь завлабом

Однажды, лежа на матрасе
В шаббат он мыслил о Лапласе
То есть мечтал о вечности
С нуля до бесконечности

В инфинити он видел лица
С дэ-иксом мнимой единицы
И доказал, что бабы бляди!
Коль брать по кругу их в кровати

Свой труд немедленно издал
В журнале \"Sex & Integral\"
Наталия его прочла
И вскоре сына родила

И был бы братцы хеппи-енд
Стань Арик для Наташки френд
А так нет даже алиментов
Не говоря о сантиментах

Как говорил Екклесиаст
Не будет счастлив пидарас
Пока несут кривые ноги
Стезею нанотехнологий

Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
И положил на этот мир
С пробором, Уильям Шекспир..

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы
делать?

Ванька с Манькой занимаются любовью,а от Маньки
никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба -
результат ужасных страданий бедного, несчастного
животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Разговаривают две подруги.
-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы
уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о
браке!
-- И что он тебе сказал?
-- Что у него есть жена и двое детей.

Художник говорит натурщице:
- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы
сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной
двери.
Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам
наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать