Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к нейподходит мужчина:- Мадам торопится?- Мадам не торопится...- Мадам выпьет чашечку кофе?- Мадам выпьет чашечку кофе...Пьют кофе.- Мадам замужем?- Мадам замужем...- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ееизнасиловал незнакомый мужчина?- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ееизнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!- Шестнадцать раз!?- Месье торопится?

Дама жалуется адвокату:- У меня с мужем нет никакой жизни!- Так разводитесь! - советует адвокат.- Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вымне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

- Говорят, ты женился?- Ага.- Детей планируете заводить?- Второго будем планировать...Разговаривают две блондинки.- Привет! Как дела?- Номально. Только горло что-то болит.- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.- Отличная мысль, надо будет попробовать...На другой день:- Ну как, помогло?- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!- А сейчас?!- Да про..ал ту линейку куда-то...Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:- Ну что ты! Ты же в наморднике!- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.- Папа, а в чем правда жизни?- Правда жизни в том, что все врут.- А в чем тогда смысл?- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.- Чего-чего?- В переводе - любовь к отеческим гробам...

- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь,а у меня под ней совсем ничего нет.- Да не волнуйся ты,вырастут!

Пожилая пара смотрит телевизор. Проповедник с телеэкрана обещает исцелить зрителей от любой болезни: \"Приложите одну руку к больном месту, а другую положите на телевизор и ваш недуг будет излечен!\" Жена прикладывает руку к желудку и кладет другую на телевизор. Подходит муж, кладет руку на ширинку и тянет другую к телевизору. Жена: \"Абрам, что ты делаешь? Он же говорит об исцелении, а не о воскрешении мертвых!..\"

У супружеской пары была собака которая ужасно храпела во сне. Замученная собачьим храпом жена пошла к ветеринару. Как только ваша собака начнет храпеть - говорит ветеринар - завяжите ленточку на ее мошонке. Жена возвращается домой, ждет когда собака уснет и услышав ее храп, делает так, как советовал ветеринар. К ее изумлению, храп немедленно прекращается и женщина спит совершенно спокойно. На следующий день, вечером, домой заявляется ее муж в стельку пьяный, и не раздеваясь, заваливается спать. Через минуту спальня наполняется его страшным храпом. Жена не может уснуть, нервничает и в итоге решает попробовать на муже средство от ветеринара. К ее изумлению, муж тоже перестает храпеть и она вновь спокойно спит. Утром муж встает с тяжелого похмелья и отправляется в туалет. Глянув в зеркало, он видит голубую ленточку повязанную поверх его мошонки. Смущенный, он отправляется назад в спальню и видит собаку, с красной ленточкой на том же месте. Задумчиво качает головой и говорит, \"Ты знаешь, друг, я конечно не помню где мы были и что делали вчера, но видит Б-г, мы заняли первое и второе место!..\"

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента \"завалить\". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке \"КОЗЕЛ\", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.Во время \"Юморины\" ко мне подошел мальчик лет восьми:- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!Я:- Ну и как впечатление?Он:- Я думал, что вы хуже.

-…ты чем летом занимался?- Да вот с парашютом прыгнул.- Ну и как?- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:- М-м-м-мужчина..?!?Козел жует траву.Корова еще более томно:- М-м-м-мужчина..?!?!!!!Козел жует траву.Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Козел жует траву.Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-муDак!!!Козел поднимает глаза на корову : БLя-я-я-я-я-дь!!!!

Поручик Ржевский танцует с Наташей:- Поручик, угадайте, какого цвета у меня белье?- А вы вообще без белья.- Как вы догадались, поручик??- У вас пехоть на ботинках.

\"Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь..\"Пьяный в дым ирландец вваливается в церковь и заходит в исповедальную кабинку. Проходит минута, другая - никаких признаков жизни. Священник осторожно стучит в окошечко и слышит в ответ: \"Не беспокойся друг, в этой кабинке тоже нет бумаги..\"

Жила в одном порту девушка по имени Надя. Была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...Так появился Мыс Доброй Надежды.

идит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сарыпросить бесполезно...- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?- Какой мастерской, Абрам?- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.Всего 5 рублей стоит.- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара идает ещe 5 рублей:- И попроси, чтоб еще потолще сделали.Абрам вышел, прошeл 15 метров, Сара кричит с балкона:- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещe 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещeизогнутый был.Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:- Ну что?!- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.Это – плохие друзья.Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.Это – много свободного времени.Когда некого ждать – это не одиночество.Это – пессимизм.Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.Это – неуверенность в себе.Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.Это – болезнь.Когда ты ходишь из угла в угол целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.Это – депрессия.Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.Это – эгоизм.Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.Это – боль.Когда ты никому не нужен – это не одиночество.Это – самообман.Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то > рассказывает - не смешно.> > ***> > Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу > свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, > как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, > осталась довольна, и говорит:> - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.> - Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!> > ***> > Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.> > ***> > Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален > камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.> - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.> Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: > - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.> Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. > - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали \"Не перелезать\".> > > ***> > Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного > училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:> - Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.> Гомосек тоже пристает: > - Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.> Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью. > > > ***> > Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на > вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:> - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?> Обалдевший мужик кивает. > - Ну вот ты и пришел!> > ***> > Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, > снасти, скутер, затарились бухлом, едой...> К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. > Один из них задумался и говорит: > - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... > Колян тоже подумал и говорит: > - Хорошо, что мы поймали только одну...> > ***> > Стоят два памятника метрах в> 50 друг от друга. Мужчина и женщина. > По замыслу автора они, чуть подавшись > вперед, смотрят влюбленно друг на друга. > И стоят они так больше 100 лет. > Тут на землю спускается Бог Любви и, > умиленный такой картиной, он оживляет > памятники и говорит: \" Я даю вам полчаса, > чтобы вы смогли осуществить то, о чем вы > мечтали больше 100 лет.Мужчина и женщина > переглядываются молча и, взявшись за руки, > опрометью несутся в ближайшие кусты. Минут > через 20 они выходят из кустов умиротворенные > и направляются в сторону своих постаментов. > Поскольку время еще не вышло, они держатся > за руки и счастливо улыбаются друг другу. > Растроганный Бог Любви дает им еще полчаса, > чтобы они повторить то, что принесло им такое удовлетворение. Пара опять несется > в те же кусты. Бог любви, сгорая от любопытства, > подкрадывается к кустам и слышит, как мужчина > говорит женщина:\"А теперь, милая, ты держи > голубя, а я буду гадить ему на голову!\"> > ***> > На исповеди.> - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека \"сукин > сын\".> - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?> - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.> - Вот так? (дотрагивается до ее руки)> - Да, отец мой.> - Но это не повод называть его сукин сын.> - Но пос ле этого он раздел меня.> - Так? - раздевает ее.> - Да, отец мой.> - Но это не повод называть его сукин сын.> - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.> - Так?> - Да, отец мой.> - Но это не повод называть его сукин сын.> - Но, святой отец, у него сифилис!> - Вот сукин сын!!! >

Для меня не проблема забыть и отпустить тебя.... Я просто жду когда ты сама свалишь.

PS http://www.geocities.com/adviser_13/U_nee.jpg http://www.geocities.com/adviser_13/U_nee.wma

Мысли женщины чисты, потому что она их достаточно часто меняет.