Еврейские похороны:- Мойша, вы таки тоже поскорбить?- Таки нет - я просто удостовериться..

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому: - Эх, pазве это стриптиз! - Да, скорей бы на работу...

Жизнь прекрасна и удивительна... причём, чаще удивительна.

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

НЕ ПАДАЙ ДУХОМ, ГДЕ ПОПАЛО!

\"От судьбы не уйдешь, а если ушел, значит не судьба!\"

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно!

Я соблюдаю такт и честьпо месту в коем нахожусь,-то я кажусь умней, чем есть,то я умней, чем я кажусь.

Кому нужны врачи на свете белом?Ведь это знает каждый идиот:Лишь два недуга поражают тело -Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт.========================Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...- Здравствуйте, - говорит он.- Здравствуйте, - отвечает женщина.- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?- Жить без него не могу!- А позу 69 любите?===================================================================================Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...=================================================Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!Через неделю входит Рабинович:- Таки всё распространил...- Hеужели всё распространили ?- Да, прошу расписку. Вот деньги.======================================Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):- Привет, крошка.- Привет...- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!Девочка (хлопает глазами):- Ой, правда?.Дядя (заговорщицки подмигивает):- Правда!Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:- На, держи!Девочка (презрительно):- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!============================================Люди маленького роста позднее других узнают о том, чтМама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают! о начался дождь.==========================================Муж с бодуна - жене :- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !- Возьми там в сумочке !Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !- А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а мне хоть бы что...Америка отказалась размещать ПРО в Польше.Израильский премьер прилетел тайком в Москву.Европа признала Грузию агрессором.А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.– Сын родился, Герасимом назвали!– Почему?– Потому что не мой!Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:- Вы - Джо Дассен!!!!- Да нет. Вы обознались.- Не скромничайте. Я вас узнала.- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенноделает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись посторонам, гладит блондинку по голове, напевая:- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Две блондинки на мосту спорят: - Это Москва-река. - Нет, это Волга. - Нет Москва-река. Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит: - Это Ленинградское шоссе...

Терапевт заходит в банк. Вытаскивает из кармана рубашки ректальный термометр и пытается заполнить им чек. Поняв что делает, с досадой смотрит на термометр и говорит - Замечательно! В чьей же заднице осталась моя ручка?!

Девушка, у вас есть открытка \"Любимой теще\", с пожеланием : \"Чтоб ты сдохла!!!\" Но чтоб красиво так, стихами...

А: Компьютер - это зло!П: Ага!А: Выключу щас, а то учица не дают.П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

Мужчина усаживается в кресло самолета и видит даму сногсшибательной красоты, поднимающуюся по трапу. Войдя в салон, она направляется прямо к нему и занимает соседнее кресло. Ерзяа от нетерпения познакомиться, он спрашивает - Бизнес или отпуск? Она поворачивается, улыбается и говорит - Бизнес, я лечу на симпозиум нимфоманок в Чикаго. Он чуть не давится слюной от удивления, самая красивая женщина, какую он когда-либо встречал, оказывается нимфоманкой! Собрав все силы чтобы не выдать волнения, он притворно-безразличным тоном спрашивает - И какова же ваша роль на симпозиуме? Лектор - отвечает дама - основываясь на собственном опыте я собираюсь развеять некоторые распространенные мифы о суксуальности. Ошарашенный, он изумленно спрашивает - И что это за мифы? Видите ли - говорит дама - распространено мнение, что наиболее одарены в этом плане афроамериканцы, на самом же деле эта черта присуща коренным индейцам. Другое распространенное заблуждение относит к лучшим любовникам французов, хотя фактически ими являются мужчины еврейского происхождения. Но совершенно недавно мы выяснили, что наилучшим любовником во всех категориях является южанин-реднек. Неожиданно дама краснеет от смущения - Извините - говорит она - мы почти незнакомы, мне не следовало бы говорить с вами на такие деликатные темы, я даже не знаю вашего имени...Тонто! - говорит он - Тонто Гольдштейн! Но друзья зовут меня просто Бубба!

Мужчина усаживается в кресло самолета и видит даму сногсшибательной красоты, поднимающуюся по трапу. Войдя в салон, она направляется прямо к нему и занимает соседнее кресло. Ерзяа от нетерпения познакомиться, он спрашивает - Бизнес или отпуск? Она поворачивается, улыбается и говорит - Бизнес, я лечу на симпозиум нимфоманок в Чикаго. Он чуть не давится слюной от удивления, самая красивая женщина, какую он когда-либо встречал, оказывается нимфоманкой! Собрав все силы чтобы не выдать волнения, он притворно-безразличным тоном спрашивает - И какова же ваша роль на симпозиуме? Лектор - отвечает дама - основываясь на собственном опыте я собираюсь развеять некоторые распространенные мифы о суксуальности. Ошарашенный, он изумленно спрашивает - И что это за мифы? Видите ли - говорит дама - распространено мнение, что наиболее одарены в этом плане афроамериканцы, на самом же деле эта черта присуща коренным индейцам. Другое распространенное заблуждение относит к лучшим любовникам французов, хотя фактически ими являются мужчины еврейского происхождения. Но совершенно недавно мы выяснили, что наилучшим любовником во всех категориях является южанин-реднек. Неожиданно дама краснеет от смущения - Извините - говорит она - мы почти незнакомы, мне не следовало бы говорить с вами на такие деликатные темы, я даже не знаю вашего имени...Тонто! - говорит он - Тонто Гольдштейн! Но друзья зовут меня просто Бубба!

Не зли меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!

- Почему у Путина нет музыкального слуха?- Ему Медведев на ухо наступил.================================================ Девушка в 20 лет думает - \"дать или не дать?\"Женщина в 30 думает - \"взять или не взять?\"Женщина в 40 думает - \"возьмет или не возьмет?\"============================================В связи с англоизацией русского языка в нашу речь вошли и прочно устаканились два артикля:- неопределенный артикль «сука» - аналог английского “a” и- определенный артикль «бля» - аналог английского “the”.Почему не наоборот? Потому что все они суки, и только некоторые из них – бл@ди.==========================================Урок математики. УСЛОВИЯ ЗАДАЧИ:Коля привел на день рождения к Васе три девочки: Машу, Зину и Наташу, - с которыми он познакомился в баре.ВОПРОС: Какова вероятность, что Вася подцепит триппер?РЕШЕНИЕ: Действие 1: В баре можно подцепить только бл@дей, а согласно статистике - у каждой третей бл@ди триппер. Действие 2: Поскольку бл@дей было 3, то казалось бы, что вероятность того, что Васе попадется с триппером = 1/3. Но:Действие 3: Какой же дурак откажется трахнуть всех бл@дей хотя бы по разу?Значит, вероятность, что Вася поймает триппер = 100%.=========================================Две подоруги:- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь?- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?- Как?(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG. - Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носитсякак пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.---------------------------------------Два бомжа сидят возле помойки.Один:- Ты слыхал – кризис в мире!Другой:- Это чё?- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?- Не-а.- А скоро будут!--------------------------------------Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить. Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает: - Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать? Студент: - Окно открою. - Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:- Следующий!Заходит девушка. Профессор:- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?Студентка: - Ну, блузочку сниму. - Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!- Ну, юбку сниму. Препод: - И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..Девушка: - Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!-----------------------------------------111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…222: - Какие?111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…222: И вот он, борщ, готов? )))------------------------------------------Пока супруга мылась в ванной, Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,Муж – Казанова неустанный, Пошел соседку ублажать Вот три звонка уж прозвучали -Условный знак, ответа – нет. Мужчина грустный и печальныйДомой вернулся. Съел омлет. А тут из ванны, грациозно,Как длинноногая газель,Идет жена, амбициозноШагает мимо, как модель. В халатике полупрозрачном,Стройна, красива, молода,Виляя попой недвузначно,Прошла мимо него онаИ муж, взглянув на формы эти,Такие произнес слова:- Была бы лучшей ты на свете,Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носитсякак пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.---------------------------------------Два бомжа сидят возле помойки.Один:- Ты слыхал – кризис в мире!Другой:- Это чё?- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?- Не-а.- А скоро будут!--------------------------------------Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить. Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает: - Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать? Студент: - Окно открою. - Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:- Следующий!Заходит девушка. Профессор:- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?Студентка: - Ну, блузочку сниму. - Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!- Ну, юбку сниму. Препод: - И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..Девушка: - Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!-----------------------------------------111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…222: - Какие?111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…222: И вот он, борщ, готов? )))------------------------------------------Пока супруга мылась в ванной, Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,Муж – Казанова неустанный, Пошел соседку ублажать Вот три звонка уж прозвучали -Условный знак, ответа – нет. Мужчина грустный и печальныйДомой вернулся. Съел омлет. А тут из ванны, грациозно,Как длинноногая газель,Идет жена, амбициозноШагает мимо, как модель. В халатике полупрозрачном,Стройна, красива, молода,Виляя попой недвузначно,Прошла мимо него онаИ муж, взглянув на формы эти,Такие произнес слова:- Была бы лучшей ты на свете,Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..