Интересно, а люди, которые едут в машинах и ковыряются во ушах или в носу реально думают, что их никто не видит?!

А годы проходят безразвратно...

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

Ну очень тяжело дружить с женщиной, когда у тебя на нее эрекция.

Объявление: Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет - убью!

Раскинув словно крылья руки, Летели над страною ..... Летела с севера на юг, По зову крови стая ...

- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого... - Ну и что же? - Оказалось, я женился исключительно по любви.

Объявление в газете: Меняю одну национальность на две судимости..

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: \"А где, собственно, команда?\" Протасов: \"Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.\" Судья: \"Как же вы будете играть?\" Протасов: \"Да, вот...\" Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! -??? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

-Нет, Вы только подумайте! 22 игрока, 10 запасных, 1 судья, двое боковых судей, 6 операторов, пять работников телевидения, 50 спортивных журналистов, 80 тысяч зрителей - а этот голубь нагадил именно на меня!

- Иван, ты кем работаешь? - Я не работаю. - А что ты делаешь?- Ничего. - Да, ну и занятие. - Зато какая конкуренция!

- Иван, ты кем работаешь? - Я не работаю. - А что ты делаешь?- Ничего. - Да, ну и занятие. - Зато какая конкуренция!

Два бомжа сидят возле помойки.Один:- Ты слыхал – кризис в мире!Другой:- Это чё?- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?- Не-а.- А скоро будут!

умом мужчину не понятьбессильна логика,наукаему ты дашь - он скажет -\"бл\"ть\"ну а не дашь - он скажет -\"су\"ка\"------------------------------------------------- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.===============================================Встречаются два еврея. -Абрам,ты почему такой пьяный? -Так сегодня же День железнодорожника. -А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника? -Так моя ж фамилия Шлакбаум==================================================Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.============================================Один \"новый русский\" разговаривает с другим:- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под \"крышу\"?- Ну.- А с какой стати-то?- А мне сказали, там бабок немерено.========================================Ночью жена будит мужа: - Какая, такая Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.===========================================- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.============================================Уборщица в туалете офиса повесилаобъявление:\"Господа!!Убедительная просьба быть точнее!Иначе буду мыть чашки той же тряпкойчто и унитаз!Менеджер по экологии офис

Одной рукой я Вам пишу... Другой - я думаю о Вас...

Если вам снятся сны на иностранном языке, берите с собой в постель переводчицу.

Девушка в 20 лет думает - \"дать или не дать?\"Женщина в 30 думает - \"взять или не взять?\"Женщина в 40 думает - \"возьмет или не возьмет?\"

Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки?- Молчи, козел!

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

- \"Борт 1418\", я \"Земля\"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!- Я \"Борт 1418\", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.