Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!Coceд пo кpecлy:- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!- Haжaл. Hy и чтo?- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: \"Отче наш, иже еси на небеси...\"

У каждого мужчины есть дама, которая не считает его рыцарем.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:- Почему ты рыбкам воду не поменял?- Так они еще эту не выпили.

Из объяснительной дворника: \"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой\"..

Мама будит Вовочку:- Вовочка, вставай, пора в школу!- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.- Вовочка, пора.- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.- Вовочка, ты опоздаешь!- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Жена - мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу..

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.- Hу а хоpошая?- Да это мое казино оказалось.

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!

Ах дамы, уж который год,Я говорю вам, как вы милы.Но за вчерашний анекдот,Каин убил в раю Авеля..

Разговоp двyх новых русских:- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом театpе был.- Hy и как?- Hаши в хоккей выиграли!- В театpе?!- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был - там телек есть.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:- Мне чего-нибудь за штуку баксов!- Мы блюда на четыре части не делим!

С неба звездочку достану, И до Элис отнесу Может быть она покажет, Что давно иметь хочу? Ведь мужчины словно дети, Не хотят иметь жену Отдадут же все на свете, За соседскую .....

Приходит \"новый русский\" к гадалке и спрашивает:- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени \"уберут\".

С неба звездочку достану, И до Элис отнесу Может быть она покажет, Что давно иметь хочу? Ведь мужчины словно дети, Не хотят иметь жену Отдадут же все на свете, За соседскую .....

Обо мне все люди скажут, Что я смел и неспесив Только вот в масштабах ваших, Недостаточно красив Я скучаю по-соседству и на расстоянии,Без анального без сексу, жить не в состоянии..

Женщины, как дети, любят говорить \"нет\".Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Идеальный подарок мужчине,у которого всё есть,-это женщина,которая знает,что со всем этим делать.