- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что
Вы работаете простым сторожем в психиатрической
больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й
Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то
ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки,
не то бокалов — понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь,
типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А
это через две комнаты. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отъ#би суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она,
3.14здец, заметалась...

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потра#аться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый
день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе
на вертолет отсосешь...

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается
другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом
году!

Разъяреная тетка врывается в кабинет к гинкологу и
с порога орет:
- Доктор, зачем в моей справке вы написали
\"здоровая\"?!
- А что, по вашему, я должен написать?
- Ну, например, \"маленькая\".....Или \"как у всех\"...

В отель заходит очень пожилой джентльмен в
сопровождении молоденькой
дамы.
- Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. -
Мы приготовили вам
двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, -
что я слишком стар,
чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с \"приветом\", этот \"супер\", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
\"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт\".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
\"Вам, сударыня, для счастья, нужен с членом кошелёк!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось
сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока
свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок,
например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под
руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством
юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить
минут на 10, прополоскать волосы, посушить их
феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в
супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего
любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам,
совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от
тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе,
заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым
и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь
прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя
высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом
его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и
комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со
свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм,
сопровождающаяся чтением спортивной статьи в
газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и
тосты - приготовленный
полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в
аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-
клуб (оральный секс по
дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 -
Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине
(несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных
девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж
всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер,
марихуана и жесткая
порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный
шашлык (много), а на
десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк \"Реми Мартин\", сигара, футбол по
телевизору с огромным
экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом
11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все
три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и
холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук,
4 раза переменяющий тон, в результате чего
собаке придется убежать из комнаты.

свадьба и её последствия:


ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?


После свадьбы - читать снизу вверх

Молдаванин спросил у еврейки: Почему евреи так
любят золото? - Она: А почему молдаване так
любят мамолыгу? Он - Это национальная еда! - Ну
значит золото - это национальный металл - решила
она.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина -
грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить

Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы -
сволота ещё та.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им
завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им
сочувствовали друзья

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб
одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.

Трое русских поймали хохла и решили над ним
поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы
тот подавился. Двое русских держат хохла за
руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один
держит, а двое пихають.