Еврей приходит устраиватся на работу.Она:Что вы
умеете делать?Еврей:Всё!Она:Капать умеете?Да,но
только дайте мне лапату с дистанционным
упровлением.Она:Где вы видели лапату с
дист.управлением?Еврей:А где вы видели еврея с
лапатой?

Мужик в отделе звукозаписи спрашивает у продавца:

- У вас запись дюны есть

Продавец:

- Что ??????

- запись дюны

- Нет, у нас нет подымитесь на второй этаж там
в отделе игрушек есть покемоны может у них
и \"записьдюны\" есть

Дорога Мамо, пишу вам листа з далеко службиі не
можу
не згадати рідне село - особливо в цю прекрасну
пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як
наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук
з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь
ласка в посилкє кілька яблук... І не забудьте
покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то
повикидуйте на фіг ті яблука.

sms-ki:

1. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".

2. \"Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения\". 3. \"Миша, это мама. У меня к тебе
большая просьба, забери у Ильи противогаз, он
может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне
сказал Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге\".4. \"Катя, приходил разгневанный
спаренный сосед по поводу неработающего
телефона\". 5.\"Ты что, опять снял штаны и не
слышишь пейджера?\" 6.Приходите пешком. Поедем на
мне.

7.Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец! –

8. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"

9. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!\"

10. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?

-Василий Иванович, а говорят, что ты
негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь
я курю - проходи, садись, закуривай. Видишь я
борщ ем - проходи, садись, еш борщ. Видиш я Анку
трахаю - проходи, садись, ... закуривай.

-Василий Иванович, а говорят, что ты
негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь
я курю - проходи, садись, закуривай. Видишь я
борщ ем - проходи, садись, еш борщ. Видиш я Анку
трахаю - проходи, садись, ... закуривай.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В
очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я
семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу
общее мнение , что надо послать товарища в
пи..ду ещё на пару месяцев?.)))

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Штирлиц заходит в магазин и спрашивает-почем
яйца?
-По три
-САМ ПОТРИ!-нервно ответил Штирлиц

Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все
руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный,
зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю,
хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их
главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.

Поспорил Чукча с Новым русским что за 10 секунд
разберу гранату:
-Она же взарвется!-говорит Новый русский.
-Ну и что у меня еще одна есть!-говорит Чукча.

Из центра по управлению космическими полетами
связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не
трогай!!!

Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы
(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
-Чукча кушать хочет
Поел
-Чукча трахаться хочет
Трахнулись
-Чукча лыжи снять хочет.....

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и
думает: - \"Не такой уж я и голодный\".
Пригляделся получше и думает: - \"Не такой уж я и
крокодил\".

Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это :
деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас
придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца
капает из 3-х букв в середине \"у\"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же \" душ\"!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то
самое позднее через пять недель они поймут, что
через девять месяцев их будет трое!

Едет блондинка в машине, ее останавливает
милиционер и говорит:
-Покажите паспорт!
Она достает из сумочки зеркало показывает на
него и говорит:
-Вот смотрите!

Блондинка моется и говорит другой:
-Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
-Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я
уже их намочила!