Жизнь -это трагедия для тех,кто чувствует,и комедия для тех,кто мыслит. Ж.Лабрюйер.Любви женщины следует более бояться,чем ненависти мужчины.Это - яд,тем более опасный,что он приятен. Сократ.Мужчины охотятся,женщины хватают добычу.Изменяя,женщина ищет лучшее,а мужчина - новое.Мужчине столько лет,на сколько он себя чувствует,а женщине - на сколько она выглядит.У мужчины есть своя воля,а у женщины - свой способ.Мужчина должен иметь на плечах голову,а женщина - лицо.Женщины последовательны в своем непостоянстве.Женщина говорит правду только тогда,когда хочет скрыть за ней ложь.Сотовый телефон - единственная вещь,которой мужчины меряются,у кого меньше.Некрасивые женщины ревнуют своих мужей,красивым не до этого - они ревнуют чужих.На свете есть лишь одна женщина,предназначенная тебе судьбой,если ты не встретишь ее,ты спасен.Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся,не ноет и не скандалит,то это значит,что Вы ей безразличны.Если женщина называет мужчину сволочью,значит он все сделал правильно.Уважайте мужа Вашей любовницы,ибо он терпит все остальное.Если уж любить,то такую женщину,чтобы с ней не было стыдно попасться на глаза жене.Жене нужно говорить правду.И только с три короба.Не давайте женщинам невыполнимых обещаний,они этого не прощают.Страстные женщины хороши до безобразия...а также во время безобразия и после безобразия.Дороже всего обходятся непродажные женщины.От красивой женщины пьянеешь,а с некрасивой хочется напиться.Мужчина может любить и изменять,а женщина может не изменять ,но и не любить.Только нелюбимые женщины никогда не опаздывавют.Если хочешь обрести женщину,скажи ей,что любишь ее.Если хочешь потерять женщину,влюбись в нее.Мы мысленно возвращаемся к первой любви,чтобы легче было покончить с последней.

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:-- Проституки свободные есть?-- Нет.-- А порнуха есть?-- нет.-- а что есть?-- Бобер.-- дайте хоть бобра.Через некоторое время другой мужик заходит в этоже заведение:-- Проститутки свободные есть?-- Нет.-- А порнуха есть?-- Есть.-- Какая?-- мужик с бобром

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - науме, то у них - везде...А что у женщины на уме, то у мужчины (какминимум)двухмесячная зарплата..

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужскойтуалет, видит мужика со спущенными штанами:- О, Буратино, привет! А ты чего нос повесил?

Встречаются две подруги. Одна интересуется:- А ты чего, своего Ваську бросила?- Да, ну, его! Он как хреновый мобильник!- Как это?!- То разряжен, то денег нет!

- Девушка, не подскажете который час?- Нет.- Жаль, я клевый в постели...

Ужасен тот мужчина, которого вибратором не сложно заменить...

- Какого мужчину можно считать настоящим любителеммузыки?- Того мужчину, который услышав, как женщина поет,принимая душ, припадает к замочной скважине ухом.

Мужики делятся на тех:Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днемв банк, вечером к проституткам.Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем нахалтуру, вечером к любовнице.Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу,вечером к жене.Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем впарк, вечером к подруге.И на тех, у кого не встает.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!Все мужчины ошибаются, но женатые признают своиошибки чаще.Мужской возраст:1. Взялся за грудь и... поел2. Взялся за грудь и... кончил3. Взялся за грудь и... возбудился4. Взялся за грудь и... уснул

В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойду вставлю стюардессе. В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу. - Что Вы умеете? - Всё что скажете, сделаю! Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди. - Повторить сможете? - Конечно! Уберите зверей..

На кинофестивале в Бразилии фильм \"Семнадцать мгновений весны\" получил номинацию \"За лучшую короткометражную ленту\"..

http://www.geocities.com/adviser_13/S_buketom_sireni.jpg http://www.geocities.com/adviser_13/S_buketom_sireni.wma

Бизнесмен - психологу: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да! - Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену! - Знаю, Моня, знаю. Это практически невозможно..

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы? В том доме триста квартир - это ж такая лотерея..

Покупатель - продавцу:- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (кокетливо): - Ничего... - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Врач диктует практиканту: - Пишите: \"Черепная травма головы...\" - Может быть, черепно-мозговая? - Да нет у него мозгов! Раз на день рождения жены с любовницей припёрся!