Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Мы зашли с ней в ресторан, который носил вполне
логичное название: \"Прелюдия\".

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу
только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам
написал справку вручную.

Хаотично движутся только молекулы и придурки...

В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

- Немногие девушки знают, как получить
удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

- Немногие девушки знают, как получить
удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца
купите презерватив.

- Кто такой двуличный человек?
- Двуличный человек - это тот, кто считает свой
член ЛИЧНОСТЬЮ!

- Сенсация на ТВ - объединились передачи \"Сам себе
режиссер\" и \"Я сама\". Теперь будет выходить одна
передача: домашнее видео для одиноких мужчин \"Я
сам себе сама\".

- Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?!
- ... ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а
вечером вешаешь магнит на шею!

В Австралии - рекламный плакат:
\"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr\"
Снизу подпись: \"Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?\"

Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам
отсосать у жабы, которая вас душит. Любви ко мне
это не прибавит, но на время вас займет.

Слишком большая дозировка тебя в моей жизни....

- Иванушка, не пей, козленочком станешь!
- Имидж - ничто, жажда - все!

- Как пройти туда-то туда-то?
- Идёте через конопляное поле и речка вам
подскажет!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто
невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше
топили! Клиент потеет и сползает!

В публичном доме умирает самая опытная
проститутка. Все суетятся вокруг нее. Одна
молодая, улучив момент, спрашивает у умирающей:
– Вы самая опытная, столько видели в своей жизни.
Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние
или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну, я понимаю, почему средние
лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- Больших, девонька, не бывает !