ЧУРКА - СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ
/Записки с Украины/

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки
злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха
черная, в полосочку. У Чурки в Москве всё
схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они
ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке
семечкой торговать не дает. Чурка в Москве
Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой
разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку
держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка
Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой
Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Всё Русское Чурка
ненавидит, на всё Святое Чурка плюет. Если
поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то
сможет Простая Бабушка семечкой торговать и
будет Счастье..

КАК МОСКАЛЬ ЖИРУЕТ
/Записки с Украины/

Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500
метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на
улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая,
надменная……глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль
борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет.
Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москаля -
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам
продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не
платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля - только доллары
зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В
офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да
секретаршу на столе пялит. Только если начальник-
Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-
гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается
Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого
галстук не за триста грина, на того Москаль из
окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает,
только других Москалей, да и их не очень.
Особливо Москаль Простых Людей не любит,
говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные
у Простых Людей доллары пропивать. В ночном
клубе - Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками,
вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает.
А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому
что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на
народные деньги и жирует Москаль..

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз,
русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо
официанту,француз вежливо попросил
заменить,русский выкинул муху и выпил чай,
китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил
китайцу купить у него муху..

Учитель отобрал у ученика \"Плейбой\":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

На улице стоит маленький мальчик и громко
плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое
знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не
больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только
уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200
грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что
ли?

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я
не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя
жена, я буду Вам благодарен до самой смерти..

В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша
обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в
свой \"Москвич\", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами
просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском
пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь,
дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы
переспрашивает: - Сфотографироваться..?

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-
русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке
собственного коттеджа, куришь сигару,
потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то
приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на
собственной яхте, в средиземном море, на глазах
у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь
на своей дачке где-то под Питером, смотришь
телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: \"Руки за
голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это
Чехова д.6?\" А ты так отвечаешь: \"Не-е-ет, это
Чехова четыре...\"

Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю..

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь. Я вот внучку своему на
тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады.
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он
же у меня снайпер..

Ну чо народ!!! сало порезали, пивом холодильник
затарили!? водочка охлаждается!?
Здраствуй мой хороший ЙОМ КИПУР!!!

Профессор рассказывает о воинах Александра
Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами
пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший
друга и любовника в одном лице, был беспощаден к
врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком
лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не,
как вы изволили выразиться, педики! Педики - это
моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу
резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала..

В холодильнике на полке лежат десяток куриных
яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой
корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты
передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не
вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый -
шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе
уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы
вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в
наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-
билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы
корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВ-
И-И-И-И..

Новость:
\"Евреям, постящимся в Судный день, запрещено
раввинами надевать сандалии фирмы \"Крокс\"\".
- епт, кроксы наверное напомнили им про гондоны.

Hа международном конкурсе йогов первое место
занял товарищ Рабинович, который 73 года живет,
затаив дыхание.

На уроке истории учительница рассказывает о
французской революции. Один из учеников
отвлекается, вертится, ну вообщем не слушает.
Учитель:
- А девизом революционеров было
-Свобода! Равенство! Братство!... Кстати Петров,
повтори...!!!
Ученик встаёт и сильно картавя:
-СЛОбода! ЛЯвенство! Б..
Учительница, перебивая, кричит:
- Всё, спасибо, хватит!!!!

Женский Aвтофорум
_________________________________________________

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
Какие там неожиданности подстерегают?
_________________________________________________

- Капот никак не подцепляется ногтем.
_________________________________________________

- Скажите, где можно купить права?
У меня есть, но все спрашивают, где я их купила,
так чтобы знать? Куда посылать тех, кто
спрашивает? Мне-то подарили!
_________________________________________________

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке
ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь
женские трусики или подойдут мужские?
_________________________________________________

- Выехала из гаража и уже две недели езжу
задом. Очень хочу научиться ездить передом, а
то шея болит уже.
_________________________________________________

- За рулем уже 2 года, а ещё ни разу не
испытала удовольствия от вождения.
_________________________________________________

Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
Срочно!!!
_________________________________________________

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
_________________________________________________

-Где скачать мелодии для бибикалки?
_________________________________________________

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и
ни одна зараза не подсказала!
_________________________________________________

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
_________________________________________________
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
_________________________________________________
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к
педали?
_________________________________________________

-На всякий случай я езжу на \"ручнике\". А мне
говорят: \"дура\"... Не надо что ли?
_________________________________________________

-Что обозначает вытянутый средний палец с
обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах…
_________________________________________________