Каждый мужчина желает знать,где второй носок?

Если женщина не интересна мужчине, он не станет
думать о ней чаще, чем она ему звонит…

\"Хорошо устроился\" - это когда ты ездишь на
работу только для того, чтобы трахать коллектив
и получать зарплату...

Попросите о помощи, и кто-то обязательно
протянет вам руку. Правда, зачастую с
характерной комбинацией пальцев...

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на
один грамм необычного?

Вот говорят в 2012 году нас уничтожит планета
Нибиру, но что-то подсказывает мне, что планета
Недаю меня раньше доконает...

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная
ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по
адресу XXX...

Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции,
желательно с грушеподобной головой.
О себе: молодая, интересная. Учусь в
институте физкультуры на тренера по боксу.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано
гинекологами.

Объявление в цеху:

\"Кончил - оботри станок!\"

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные...., всё продолжают размножаться...

Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не
выбрасывать из окон - дети их поднимают и
надувают.

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ ))):
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда
попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких
таких семечек.
22 копейки — мороженое
шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-
е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По
дороге купить цветы
девушке, дать таксисту на чай и три рубля
потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160
рублей — цель жизни.
Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских
Социалистических Республик

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные
подружки, то заведите себе красивых, умных,
богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите
из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой
посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с
этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим
именем – скажите, что он не угадал и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не
вечернее платье, как вы хотели – пойдите на
вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите
него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на
балкон и курит в постели – постелите ему на
балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран –
устройте ему ролевую игру, где он будет
сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните
ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки –
не снимайте во время секса колготки.

Восемь отличий джентельмена от донжуана

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан -
как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан
не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими
достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет
никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан -
каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет
ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а
донжуан сбрасывает все остальное.

Конкуpс песни в медицинском институте:

-------------------------------------------------
----------

Песню: Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я
одна, - пpедставила
кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: Лучше нету того свету, - пpедставила
кафедpа патологической
анатомии.
Песню: Вот кто-то с гоpочки спустился, -
пpедставила кафедpа
тpавматологии и оpтопедии.
Песню: Тихо сам с собою я веду беседу, -
пpедставила кафедpа
психиатpии.
Песню: Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой, -
пpедставила кафедpа
кожных и венеpических заболеваний

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.

Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с
козлами.

У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому
что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что
она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что
она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она
чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли
откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но
надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но
уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то
хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не
помню