Килокалории и секс!
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Типичная реакция на охи и стоны из соседней
комнаты людей разных
возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не
теряют...».
35 - одобрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди,
ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те..

Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы
радикулит...

- Зачем созданы природой маленькие сильные
женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

15-летней дочки не было дома.Мама зашла в
комнату и увидела на столе письмо.Она взяла его
и прочитала:\"Дорогая мамочка!Я ушла жить к моему
бойфренду.Он великолепен со всеми своими
татуировками и пирсингом.Но это не главное-дело
в том,что я беременна.Ахмед сказал,что мы будем
очень счастливы в его трейлере.Трейлер стоит в
лесу.Ахмед хочет иметь много детей,это и моя
мечта.Я многое узнала от Ахмеда.Кстати,марихуана-
совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать
во дворе для нас и наших друзей,а они будут
взамен угощать нас кокаином и экстази.Пока
же,молись,чтобы побыстрее нашли лекарство от
СПИДА,чтобы Ахмед смог почувствовать себя
лучше.Он это заслуживает.Мамочка!Пожалуйста,не
волнуйся!Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе
позаботиться.Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы
ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.P.S.
Мам!На самом деле я у соседей.Япросто хочу
сказать тебе,что в жизни могут случиться куда
более неприятные вещи,чем табель с моими
оценками,который лежит в верхнем ящике стола

I wonder how, I wonder why,
Yesterday you told me about blue sky!
But all that I can see,
Is just a yellow lemon tree..

Fool\'s Garden - Lemon Tree

Маленький мальчик в дверь постучал,
- Дайте водички - тихонько сказал
Ему протянули стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы..

Маленький мальчик в дверь постучал,
- Дайте водички - тихонько сказал
Ему протянули стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы..

Маленький мальчик в дверь постучал,
- Дайте водички - тихонько сказал
Ему протянули стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы..

У входа в синагогу табличка:
- Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как прелюбодеяние.
Ниже дописано:
- Я пробовал и то, и другое, разница -
колоссальная!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых
еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты
не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит
необыкновенной красоты девушка. Мы
познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я
пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне
не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом
она пригласила меня к себе домой. У нас с ней
было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не
веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была
телеграфисткой..
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог,
телеграфа ещё не было..

Маленький Моня бабла нарубил
Стал зажираться, всем нагрубил,
Вечером вывезли мальчика в лес
Бизнес остался, - Моня исчез..

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи,
болтают о мужьях, и одна из них с гордостью
говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали -
сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне
появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не
сифилитик я, а филателист!

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки.
Первая:
- Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня
тут появился!
Вторая:
- Ну сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а
бойфренд!..

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все
машины сигналят. Из BMW выходит шикарная
блондинка, подходит к водителю задней машины и
говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с
машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на
вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того,
чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на
вертолете. Так вот перед самым приземлением,
почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот
вспотел сразу!

Умирает старый еврей, созывает свою родню и
говорит:
- Я зарыл клад.
- Где?
- В земле..
- Точнее, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо,
Дальше поехали только колеса..

Вы только послушайте - Абрам купил себе
персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь
снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.