Отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас
появилась - а всех уже мужиков в части
перепробовала, так не пойдёт дело, я за этим
следить поставлен... Так что, давай уже,
определяйся - жить у нас можно только пока с
одним, чтобы это бл@дством не называли. Ну,
давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С
кем?
- С дежурным по части...

SMS-диалог:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с
очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто
просыпался рядом с такими!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают
космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль.
Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят
маленький тюбик. На нем написано: \"Жидкая
женщина. Инструкция по применению: нанести на
половой член и втирать до полного
удовлетворения.\"

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он -
никуда не едет!

Приходит к сексопатологу семейная пара.
Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается
математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому
что трахается с тремя неизвестными.

Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио:
- Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в
Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
- Просьба без намеков.

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит
на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края,
другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он
спрашивает у барменши, что это такое. Та ему
отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли
свои \"достоинства\" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой
инструмент, который с лихвой перекрывает все три
отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного
края стола!

Рассказывает мужик:
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к
девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: \"Убирайтесь
отсюда! Это женский туалет!\"

Большой зал, 2 минуты до начала концерта,
оркестр на сцене. Дирижёр в панике бегает:
- Где моя первая скрипка, где первая скрипка?
Ему кто-то говорит:
- А она в туалете др@чит.
Дирижёр туда. Забегает в туалет, открывает одну
дверцу - пусто, вторую - пусто, третью... Видит
рядом с унитазом стоит скрипка, рядом с ней
смычок и мужик стоит др@чит. Дирижёр с ужасом:
- И это моя первая скрипка? Выше локоть, мягче
кисть!!!

Одиночество 15

Сегодня, 11:21 | Автор: fargus2009

Когда сутками молчит телефон – это не
одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не
одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы
наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь
разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире –
это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает –
это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не
одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем,
когда нам никто не говорит три простых слова…Я
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Сегодня буду добрым и приветливым, никаких
гадостей и цинизма, вы все такие милые. японский
бог.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в \"Отгадай профессию\"?
- Давайте.
- У меня начинается на \"И\" и кончается на \"Р\".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на \"Б\", а кончается на \"Ь\".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то
что вы подумали, только Хобби.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё
никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто
хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья
спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты
самая красивая, самая умная и неповторимая
женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух
курочку топчет. Вдруг подходит баба и \"Цып-цып\"
кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает
усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Учитывая специфику интернет общения было б
уместнее говорить не типун тебе на язык, а
гангрену тебе на пальцы...

- Если найдешь - изнасилую!!!
- Оооо... ты знаешь, что мне обещать!!! конечно
найду!!!