Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась,
а у второй облом.

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и
горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и
говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, -
мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая
напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает
вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону.
Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а
другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут
над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники
улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает
запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.
Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную
сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Летела над морем стая напильников. Внезапно один
напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом
вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Летят по небу два крокодила - синий и красный,
особенно красный.

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят
гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Летят два кирпича, старый и молодой, и
разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Встречаются двое на курорте.
- Слушай, как у тебя получается, что к тебе на
пляже женщины так и липнут?
- А я в плавки картофелину кладу.
На следующий день:
- Ничего не понимаю! Я даже пять картофелин
положил - все сразу и разбежались!
- Конечно! Я-то спереди кладу, а ты - сзади!

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 85 лет, а я все еще бегаю за
молоденькими девушками.
- Так это же замечательно!
- Да, но я забываю, зачем.

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и
кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И
так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос
сердится и повторяет фразу, на что наркоман
отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из
пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился,
совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его
за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его
подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пид@расы
летают...