Интим-объявления:

«Эта киска укрощает тигров!»
«Я – волшебница!»
«Приглашаю любителей пушистой киски!»
«Две бисексуальный сладкие женщины. Устроим
праздник любви. Неугомонные, озорные, страстные.
Будем таять, как воск на свечах. Игрушки.
Переодевания. Урология.»
«Обольстительная девушка ждёт в свой сладкий плен
достойного джентльмена. Жадным просьба не звонить!»

«Шикарная блондинка, сладкая как Персик!»
«Скучаю без мужского внимания…» - Леночка
«Очаровательна и доступна»
«Женщина 38 лет и девушка 24 года зажгут с Вами и
днём и ночью»
«Спать не захочешь»

«Доступна круглосуточно»
«Есть время – звони!»
«Я – маленькая извращенка!»
«Любимая поза» - фото задницы в трусах
«Я люблю вот так!» - стоит на четвереньках

«У меня такая попа! Угадай – какой мой любимый вид
спорта?..»
«Приглашу на чашечку кофе до… и после!»
«Пушистая киска ждёт…» - 45 лет, 165 см, восточная
внешность
«Большая оригиналка»
«Похитительница мужских сердец»
«Приезжай в ласковые сети!»
«Моя киска как ириска! Попробуй…»

«Весёлая парикмахерская для мужчин: ландшафтные
работы в интимной зоне, корпоративным карабасам –
сказка на выбор. Персонал – высококачественные
девочки без водолазных костюмов и трусиков»
«Ласковая, как кошечка!»
«Я такая вкусная… Попробуй!»
«Подари себе меня»
«Звезда фееричного отдыха»
«Страстная брюнетка приглашает на пикантное
рандеву. Для этого нет кризиса!..»
«Бесконечные ножки и отличный характер»
«Опытная, страстная, развратная!» - 40 лет, 170 см
«Люблю нежных и ласковых» - мне 18 лет

«Женщина бальзаковского возраста откроет мир
незабываемых ощущений» - 48 лет, 166 см
«Приглашаю в гости на чашечку интима»
«Для меня разнообразие в откровенных играх стоит
на первом месте. Не боишься экспериментировать –
звони!»
«Хочешь порезвиться с чёрной кошечкой?» - Джамба
«Хочешь в рай? Приезжай»

«Утоляю жажду страсти!»
«Я знаю много игр для взрослых»
«Угощу всем только вкусным!»
«Мои нежные губки и юное тело доставят
незабываемое наслаждение!»
«Приезжай… и ты захочешь вернуться!» - на фото жуть
«Действительно, такого нет ни у кого! Уступи
соблазну! Поддайся искушению! Порадуй себя!» - без
фото
«Индивидуалка-транссексуалка»
«Универсальная спортивная транс-леди ждёт Вас!» -
29 лет, 175 см
«Оборудованная БСДМ-студия. Медтематика. Шоу
Госпожа-Рабыня»
«Темпераментная турчаночка обожгёт своей страстью!»
«Накажу и ублажу!»
«Я – сладкий персик, но могу быть и горьким перчиком!»
«Для Вас есть: лавка для порки, кресло для
медосмотра, страпоны, вакуум, колодки, большой
выбор атрибутики. Для славян. Без интима» -
госпожа 33 года
«Тебе за 45 и ты ждёшь сладкого насилия?»

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к
людям в гости, а тебе сразу показывают домашний
компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Пока человек онлайн, то создается иллюзия, что ты
его контролируешь.

Если не появился принц на белом осле, то девченки
начинают встречаться с ослом на белой машине...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет
домой. Заходит домой, а там на него радостно
бросается его собака. Тут мужику приходит в голову
спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе
костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене,
- смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая
блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы
хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до
одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во
сне
(они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых
детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему
честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то
старпер не знает кто он.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой
круг, cледом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой
перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный
продает. Вот я и думаю мне поторговаться и
купить или спи***ь и поломать?

- Сегодня все утро перебрасывались с мужем
цитатами с баша в аське. под вечер замечаю, что
уже давно перепутала окна и переписываюсь с
начальником.
- Ыыы! И как начальник?
- Хз... я выйти боюсь...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передаётся 5
миллионов микробов....
- Но ведь, с другой стороны, профессор, от
стольки же и избавляешься!

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня
он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней
шагает мужчина. Женщина не выдерживает,
оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же
вопрос!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку
на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и
скажут...

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

Милый, не знаешь где наша книга \"Как прожить 100
лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Слышали новость? В дополнение к глобальному
потеплению, ученые
установили существование глобального потемнения!
А я вот еще заметил
глобальное охренение...

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит
экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она
тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит
сейчас, ты ему о будущем говори.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии -
сидеть на заводе по упаковыванию орехов и
надгрызать фисташки?

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель,
связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не
доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить
у себя?

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Едет полный автобус. К выходу пробивается
мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!