Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!!

Бабники редко думают сразу о целой женщине.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- \"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Разговаривают два мужика

-Слушай, а у тебя жена кричит когда вы сексом
занимаетесь?

-Да, еще как кричит!!!!!!

-А когда, в какой момент?

-да когда я ..... об штору вытирать начинаю!!!

У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником!
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха...
Может, просто телеграмму не получила...

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но
по@баться придется.

Началооперации, анестезиолог наклоняется над
пациентом, чтобы приложитьнаркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Милок!!! Ты хирурга не видал

Привет,ты мне откуда звонишь? Номер не определяется.
- С домофона,придурок!Дверь открой,третий час стою...

- И где она, эта справедливость? Я вас спрашиваю,
где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог, там ее тоже нет.

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то
уединилсязазанавесочкой на кровати с Манькой. А на
печке на полатях дед.Ванькарьяно приступает к
исполнению супружеских обязанностей.
ЧасспустяМанька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас
обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это бывает...

Ласковые детские прозвища:

Егор – кагор, мажор, сутенер, хитер, бобер
Верунчик – блинчик
Ксюшка – кадушка
Любка – трубка
Надюшка – юшка, мормышка, коклюшка
Светка – нимфетка
Томка – поломка
Алешка, Сережка - бомбежка
Виталька – педалька
Вовка – кладовка
Жорка – плодожорка
Колька – полиролька
Павлик – гидравлик
Славка – сокодавка...

Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется
трехэтажное...

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не
пользуется презервативами!

PS

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
------------------------

Из тонких нитей бытия
Соткав Ромео и Джульетту
Шекспир запил, и с того дня
Его средь вас ребята нету...

гуд бай

PS

Сын:
-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки..
-------------------------------------

Ну вот и пришел откровения миг
Поднялся над Лондоном атомный гриб
Сгорел Березовский, стал тенью Закаев
По даунинг стрит только Гамлет гуляет

Сжал горло Нью-Йорку панический страх
Израиль лежит у Аллаха в ногах
Рука Магомета сильна и тверда
Ломая хребет у тройной оси зла!..

PS

- Это как минет, только наооборот!
-----------------------------------

Урок истории в еврейской школе. Учитель,
закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый
глаз), а это (снова закрывает левый глаз) -
Моше Кутузов!

PS

Вам не кажется, что сны и Интернет схожи? Они
оба — отдушины для усталого разума...
----------------------------------------------

Надпись на могильной плите:
- Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились..

PS

Иногда...когда ты плачешь...никто не видит твоих
слез...
----------------------------------------

Звонок в двеpь. На поpоге стоит евpей:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби
евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?..

Вам не кажется, что сны и Интернет схожи? Они
оба — отдушины для усталого разума...