Москва. Переполненный троллейбус. У компостера,
прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень
передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Переполненный автобус резко затормозил, и
пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы
ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный
продает. Вот я и думаю мне поторговаться и
купить или спиз**ть и поломать?

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите,
сколько сможете.

* * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак
не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? –
удивляется проводник.
- Нет, но я твёрдо помню, что за окном была
берёзовая роща

Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу
мужу, как полезно крутить педали на свежем
воздухе!
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

* * *

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже
был

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал
там несколько номеров телефонов!

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая
смазливая студенточка.
Студенточка: - Поставьте мне \"пятерку\"!
Я (ошарашено): - Да люди тут за \"пятерку\"
костьми ложатся!!!
Студенточка (осматриваясь): - Куда?...

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем
женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько
Новогодних елок у вас было до нее.

2. Ей совершенно пофигу, если вы будете
использовать всякие экзотические электрические
приспособления.

3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее
на заднее сиденье машины и перевозить ее таким
образом.

4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде
чем забирать ее домой.

5. Новогодняя елка спокойно относится к тому,
что вы смотрите футбол весь день.

6. Новогодняя елка не рассердится, если вы
разобьете какое-нибудь ее украшение.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под
любую Новогоднюю елку, не опасаясь за
последствия.

8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы
можете просто выбросить ее.

9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим
Новогодним елкам.

10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у
вас есть искусственная Новогодняя елка.

Детские мечты
- Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
- Отодрать большую болячку на коленке и
посмотреть, какая она внутри.
- Быть единственным в группе в садике, кто
знает, что стихотворение написал \"Самуий Майшак\".
- Орать дедушке прямо в ухо, когда он
переспрашивает.
- После того, как мороженка съедена, долго
хранить во рту сладкие слюни.
- Когда в новогоднем подарке нет ни одной
карамельки, а все конфеты шоколадные.
- В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
- Побороть папу после того, как съел весь суп и
стал очень сильным.
- Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить
еще целых девяносто четыре года! А сеструхе -
всего-то девяносто два.
- Научиться свистеть. И свистеть весь день. И
даже ночью проснуться и немного посвистеть.
- Когда раздают конфеты, подбежать первым. И
потом ещё последним.
- Когда тебе сказали доедать торт. И пока не
доешь - за уроки не сядешь!
- Когда, копаясь в документах, натыкаешься на
отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по
алгебре и по географии.
- Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
- Думать о том, как полетишь с одной девочкой в
космос на всю жизнь.
- Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую
землянику уже некуда складывать.
- Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не
него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
- Когда родители разрешают музыкальную школу
бросить.
- Когда взрослые дяди с тобой здороваются за
руку.
- Когда папа за рулем сматерится, потом
извинится перед тобой, а ты только кивнешь
понимающе.
- Когда играешь в футбол в садике, а у ворота
соперника расположены около стены. Ты обводишь
соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от
стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё
один!

Жизнь женщины
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы,
ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да
положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у
нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились
писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих
пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только
их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня
портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал,
что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться —
влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно
месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту
жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка
вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные
начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все
вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как
дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось,
а у меня месячные! Ну почему, почему так
всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно
познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох…
вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно,
у меня руки вчера в его спине не путались?
Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с
завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три
года вместе, где он еще найдет дуру, которая
будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса
и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну,
нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?!
Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа —
лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти
любовника — молодого, поджарого и загорелого. В
капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене
на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера
первый раз изменила мужу с соседом по даче —
дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-
то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы
выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня
денешься? Кто за твоими лекарствами следить
будет, слабительное заваривать и лысинку перед
сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя.
Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
старушек не видели? Уберите вы, ради бога,
завещание!!!

Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день
рожде-
ния? Какой подарок ты ему приготовила?
-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже
есть все, что
мне нужно.

Фраза, которая перечёркивает все отношения:
\"Дорогая, у тебя носки воняют\"...

Я терплю тебя только из-за уважения к твоим
большим сиськам!!!

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку
сменяется желанием заглянуть в душу.

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на
настоящий качественный солярий - приходи к нам на
флюорографию...

PS

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана -
портал в реальный мир...
-------------------------------------------------

К Одесскому причалу пришвартовывается
иностранный корабль. По трапу, во всем белом
бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно
оступается и - падает в канализацию. Вылез весь
в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками
обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг
повесили. Он шо, слепой?!..

http://www.geocities.com/adviser_13/Ah_Odessa.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Ah_Odessa.wma

- Слушай, как проверить девушка девственница или нет?
- Методом научного тыка.

Крокодил Гена встерил крокодила Таню!

-Мам,купи собачку!
-Нет!
-Ну,купи...
-Я же сказала,нет!Продай её кому-нибудь другому!

PS

http://www.geocities.com/adviser_13/My_s_nim.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/My_s_nim.wma