К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у
меня член кривой... Доктор внимательно осматрел
пациента и спрашивает: - А вы онанизмом
занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях
поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной
болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод — взять нитку, привязать
конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать
конец и сильно дернуть?
- Да…
- Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец»
на место пришить?

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час,
а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-
этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и
плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или
ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя
путями: читать умные книги, наблюдать как
действуют мудрые люди, помочиться на оголенный
провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в
кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были
грибки простые - стали золотые, была рыбка
простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик
проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один
день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто
выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из
кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд,
которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен
быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет
выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не
преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример
вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.Студент:- Это просто!
\"Водку пить будете?\" - \"Ах, оставьте!\"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это
бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая
косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не
знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал
(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс -
пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом
друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой
рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся
вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как
обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный
синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он
коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре
осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя
обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой
женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом
заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта,
а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди
перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы
даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но
самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь
выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье
нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”,
и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся
в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека,
посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1
заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак,
одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени,
состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть
пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был
вообще никакой

Жена будит мужа:
- Вась, вставай. Ну, Вась, ну вставай... Нееее,
Вась, ты весь вставай.

Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих.
Получается, что умные учатся у дураков?

Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...

- Если мужчина и женщина делают одно и то же,
результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит
лучше. А если умоется женщина?

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и
задохнулся.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился
он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то
уже было поздно.

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Колобок выкатывается из \"Голубой устрицы\":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная
точка!

Катится колобок. Катится... Катится... А потом
останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один
пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее
трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Песня надкушенного помидора: \"Не сыпь мне соль
на рану\".