Лучше всего женщина умеет делать три вещи –
увлажняться без воды, кровоточить без раны и
зае@ать без секса.

Когда мужики рассказывают о размерах своего
достоинства – рыбаки отдыхают.

В Китае нет понятия \"изменил\".
Есть понятие \"перепутал\".

А вот интересно, если к парню подходит красивая
девушка и говорит, что исполнит его любые два
желания, то какое будет его второе желание...

Что такое: \"Засунул во все три дырки и бросил!\"?
БОУЛИНГ

История рассказана приятелем, случилась с ним в
середине 70-х. Как раз после войны \"Судного дня\"
(Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря
на военную помощь СССР техникой и военными
советниками). Был он на стрельбище, от военной
кафедры института. Выходили на огневой рубеж по
три человека. Так случилось, что все трое были
евреи, с очень еврейскими фамилиями. Стреляют,
не только в круг, в мишень попасть не могут. Тут
офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока,
который наблюдал за этим, задумчиво так говорит -
\"Блядь, объясните, что с вами происходит когда
вы границу пересекаете??\"

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
У батареек есть еще и плюсы...

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье!

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба
коротко рассказать о себе...

И говорит Создатель Женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы соблазнять мужчин и
кормить детей твоих...
А она:
- Офигеть!! Дайте две!!!

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег,
если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Мужчина всегда постоит за свою женщину – ну, может
не всегда... ну, может не весь...

Мелочь за письменным столом:
- Ма, когда ты училась, не было ещё Интернетов?
- Нет.
- Трудно вам, наверное, в те времена было на
бересте писать?..

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему
говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес на**й с корнем
вырву!!!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая.Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить
потому как у нее профилактика, а до этого две
недели она к ней готовиться и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по
настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает
очередь, бросает на прилавок пачку презервативов
и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет
семидесятилетний старичок из очереди.....

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать
приятно.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой,
бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...