Жена:

-Ты даже не спросишь, почему я плачу!

Муж:

-Да нет у меня нет таких денег !!!

Гастроли провинцального театра,последний
спектакль,трезвых нет.Шекспировская
хроника,шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один
ЦЕЗАРЬнад телом другого. И там такой текст в
переводе Щепкиной-Куперник: \"ЯДОЛЖЕН БЫЛ УВИДЕТЬ
ТВОЙ ЗАКАТ ИЛЬ ДАТЬ ТЕБЕ СВОИМ ПОЛЮБОВАТСЯ\". То
естьодин из нас должен умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидетьтвой... И ОН ТЕКСТ ЗАБЫЛ,
надо выкручиватся по смыслу, а
этостихи,проклятье,но он выкрутился! Как поэт!! Он
сказал: -Я должен былувидеть твой... конец! И
задумчиво спросил: - ИЛЬ ДАТЬ ТЕБЕ
СВОИМПОЛЮБОВАТЬСЯ?..

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера \"Мукузани\" не осталось?
- Нэт.
- А \"Цинандали\"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в
кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Перспектива!!!
Сидят петух,кот и собака разговаривают
во жизнь настала толи раньше говорит петух
Выйдешь во двор хозяйка пшена,пшеницы кинет
Наемся курицу догоню отдере и на заборе сижу греюсь,
А сейчас ни пшена и не до курицы.
Кот а у меня жизнь была,сметана молоко
кошку оттяну и на заваленки греюсь а сейчас жизнь
ни сметаны,ни молока и не до кошки.
Собака а у меня перспектива наклевывается давича
разговор подслушал хозяйка хозяину говорит вот
жизнь настала скоро придется у собаки @уй сосать
придется.

Доктор спрашивает у пожилогопациента:
- Расскажите, какаяу вас
продолжительностьсовокупления?
- Два часа 43минуты.
- Ну, для вашеговозраста это
прекрасныйрезультат! Расскажите
подробнее.
- Последний раз 40минут ждал пока
встанет, 3минуты тр@хал - а потом 2
часалежал без сознания.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят
занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
головки-то.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а
солярий!

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об
этом пожалеете. (Сократ)

Операция. Хирург:

Скальпель...

Зажим...

Тампон...

Отсос...

ух...ёпта...

сестра,

отсос это инструмент такой!

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро
и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю
молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у
кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого
нет - в реанимацию.

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к
классу, - о какой опасности предупреждает дорожный
знак, на котором изображен взрослый, держащий за
руку ребенка?
Вовочка:
- Осторжно - педофилы!

Послание от Золушки фее: время про*бала, сижу в
тыкве пью водку с крысами !!!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф
заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней
надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату
понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз,
видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

♥ То,что у пьяной ЖЕНЩИНЫ на уме, то у трезвого
МУЖЧИНЫ никогда не ПОЛУЧИТСЯ!

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина
забегает.
Снимает брюки и орет: \"Ну, че вылупилась?
Насиловать буду! ! \"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе
говорит: \"Е. . . твою мать, яйца купить
забыла. . . \"

Странное существо женщина. Сначала она старается
выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,
а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него
домашнюю тряпку.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло,
а после других нет.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая
подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади
абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж
дыре точно любая гитара позавидует.

Подарка лучше не найти, чем наша искренняя
нежность. (Георгий Александров)

Тихо шифером шурша
крыша едет неспеша
то саперы, то Моссад
паранойя подгребает
незаметно в детский сад.