- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
----------------------

Контролер в поезде обращается к еврейке:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

> > > Из милицейских протоколов:
> > >
> > >
> > >
> > > Из протокола:
> > >
> > > ...глаза красивые, умные, вдумчивые,
одного не хватает...
> > >
> > > Из милицейского протокола:
> > >
> > > Hаправляется труп гр. Задорожного без
внешних признаков смерти.
> > >
> > > Из протокола:
> > >
> > > A \"Водитель иномарки исчез с места аварии
через лобовое стекло,
> > > не приходя в сознание\".
> > >
> > > Из криминальной хроники:
> > >
> > > \"Вчером, в переулке Макаровском было
совершено покушение на
> > > Bанкира Курылева. И.А. Курылев отделался
легким ранением в ногу и
> > > контрольным выстрелом в голову...\"
> > >
> > > Из милицейского протокола:
> > >
> > > \"Вчера вечером в районе завода, тремя
выстрелами в голову мною
> > > был задержан подозреваемый в краже четырёх
картонных коробок
> > > кооператива \"солнышко\".
> > >
> > > Из закрытого милицейского дела об
изнасиловании:
> > >
> > > \"Дело об изнасиловании было закрыто, в
связи с тем, что не было
> > > найдено орудие преступления.\"
> > >
> > > Из протокола:
> > >
> > > \"...застрелен при попытке самоубийства с
моста\".
> > >
> > > Уголовная хроника:
> > >
> > > Преследуя хулигана, старшина Иванов
выстрелил в воздух. Но не
> > > попал.
> > >
> > > Из протокола с места происшествия:
> > >
> > > \"На теле обнаружены трупные пятна размером
с 10-, 20- копеечные
> > > монеты, общей площадью на 3 руб.20 коп\"
> > >
> > > Из милицейского протокола:
> > >
> > > \"...Задержанный продавец Иванов ударил
пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в
результате чего вырвал изо рта пенсионера
глубокозастрявшие в мясе искусственные
челюсти...\"
> > >
> > > Из протокола ГИББД:
> > >
> > > Произошла авария: Запорожец, открывшейся
дверью поцарапал
> > > Мерседес, остановившийся рядом на
перекрёстке. От полученных травм водитель
скончался...
> > >
> > > Из протокола:
> > >
> > > \"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в
неизвестном направлении\".
> > >
> > > \"...Пострадавший бросил в меня топор.
Топор ударил меня по лбу,
> > > отскочил и ранил пострадавшего в ногу.\"
> > >
> > > \"При приставлении головы на место
задержанный скончался.\"
> > >
> > > Из рапорта:
> > >
> > > \"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я
и сержант Карасюк
> > > никак не могли найти входную дверь. Когда
Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки
нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше
> > >
> > > отделение, не помню. ...\"
> > >
> > > У гражданина Н. три года на стене висело
ружье и наконец-то
> > > выстрелило, но слава Богу никто не
пострадал. Теща отделалась
> > > тремя ударами приклада в спину.
> > >
> > > \"гражданка Кузнецова вела себя буйно,
шумела, кричала, мешала
> > > гражданам спокoйно отдыхать в вытрезвителе\"
> > >
> > > На потерпевшем были обнаружены четыре
раны. Две - смертельные,
> > > две другие, к счастью, нет!
>

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
----------------------

Контролер в поезде обращается к еврейке:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за
красных или за белых?
----------------------

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты
с надписью \"Неизвестному еврейскому солдату\".
Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим
Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович
солдатом..

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и
женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все
то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

**

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в
джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально
всматриваясь ей в зад указывая пальцем на
знак \"ТЕХАС\" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...

***

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

***

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня
взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно
незнакомые мужчины!

***

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение
прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а
если бы я на корову сказал: \'мадам\' мне бы ничего
за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

***

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!

***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон
Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном
Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

***

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы
длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все
ходит, поц. И пи кругом.


***

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под
честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,
Вам будет очень стыдB Dо!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого -
предстанете . . .

***

Рабинович заменил на магазине табличку \"Стучите,
открыто\" - на: \"Настучали, закрыто\"

***
Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что \"конечно\"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что \"да\"?
- Тоже нет.

***

Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в
тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне
только что сказали, что никогда такой не видели?

***

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище
навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут,
никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает
себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя
жены записал!

***

Философия с кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются . .
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

***

Как это делалось в Одессе.

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

***


Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на
четвереньках по песочку и подползает к подстилке
на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игр3шку,
тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

***

ВЕЙ З МИР - восклицание, соотв. русскому \"Боже
мой!\"
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не
нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера
морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно н адо, чтоби она везде и
всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же
у девушки бить один недостаток!!!

***

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись,
толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен
вставать и идти ее смазывать?!

***


Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал
наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове \"пивка\" сделал 4 ошибки..
============
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему
любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню \"Поцелуй
меня везде, 28 мне уже\".
==============
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что
случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
==============
Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба
по гороскопу и говно
как человек....

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз
за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам
женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь..

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не
смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.


Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные
всегда говорят правду.


Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб
тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что
сопьются в родном колхозе, но на всякий случай
мечтали стать космонавтами.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу,
когда ее сбил конь.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не
макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал
контракт с ярославским \'Шинником\'.

— А это точно поможет? — спросила царевна
Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева
сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней
ничего не понял.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой
учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи
за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на
уроках. Вовремя дела домашнее задание. .

- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на
ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими
проблемами.


- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях
обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое
зима.


-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал
ещё в Гражданскую. Там надо было воевать
за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к
кому идти: к красным или к белым. Если к белым
придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но
шинелей нет. А если к красным - то шинель
получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда
дед взял и записался сначала к красным, а потом
к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял
и сапоги отнёс красным и на две шинели их
обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две
пары сапог выменял.
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за
красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

PS

Так у меня и девушка резиновая...
----------------------

На лазурном компе
Баба стонет громко
В голубой пи....ке
Синенькая пробка..

Переведи гонорар на мой счет в швецарском банке.
Мне чуть-чуть на Порше не хватает /3000$/.
Тебе деньги все равно ни к чему. Натуральным
женщинам от них никакой радости. А резиновая и
без денег обойдется.

>
> > Две одесситки:
> > - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
> > - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!
> >
> > Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит
к контейнеру с
> > кофточками и спрашивает у продавца:
> > - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
> > На что получает ответ:
> > - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо
плакать..
> >
> > Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
> > - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе
шею, или ты сейчас
> > слезешь, и я набью тебе морду.
> >
> >
> > Ходят две одесситки по магазинам модной
одежды. Зашли в один и
> > просят продавца помочь подобрать фасон .
> > Он:
> > - Какой у вас размер?
> > - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы...
> > Вторая:
> > - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
> >
> >
> > В Одессе нищий просит милостыню. Подходит
Исаак,долго ищет в
> > карманах, наконец достает один рубль, кидает
его в шляпу и говорит:
> > - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у
меня жена и теща, так
> > что я не могу давать тебе два рубля. Абрам
вскакивает и кричит на
> > всю улицу:
> > - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он
> > женился, а сегодня я уже должен его семью
кормить
> >
> > Пpиходит Хаим в публичный дом:
> > - Кто у вас самая лучшая?
> > - Соня, но и самая дорогая.
> > - Hу, качество важнее.
> > Заходят в нумера, Соня начинает исполнять
нечто невообразимое.
> > Хаим:
> > - Соня, что это?
> > Соня, недоуменно:
> > - Как что? - темперамент.
> > Хаим:
> > - Ой, Соня, не надо путать темперамент с
суетой..
> >
> > Беседуют два одессита.
> > - Абрам, что ты думаешь о сексе?
> > - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей - мне
> > некогда заниматься теорией.
> >
> > - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего
мужа выскочил чирей!
> > - Что, на самом деле?
> > - Нет, рядом..
> >
> > - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у
нее было?
> > - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
> >
> > - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
> > - Да нет, окна во двор
> >
>

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут
как раз ветчина
осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для
разнообразия.В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -
остался сок .Пить не
хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в
него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила
кексик, в него
почему-то из яиц только желтки . Белки остались.
Выбросить жалко,
хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно бизе
сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру
натерла. Остался лысый
лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к
чертовой бабушке! Ну,
лимон это просто. Соус отличный олучается для
салат. В салат нарезала
пол луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что
с ней делать? Решила томатный соус для спагетти
пожарить, больше
жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без
консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине
купила капусту,
морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки,
стиральный порошек,
соль для посудомоечной машины, скатерть (по
скидке), тапочки (тоже по
скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила
чек, потом рядом в
фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из
починки,купила в
булочной булочки детям для завтраков .Еле
дотащила все это от машины до
лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-
то. села на диван,
включила телевизор.


Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов
сок!!!

PS

Иногда мечтаю опуститься до тотальной честности с
окружающими, только вот... зачем им такой стресс?
----------------------

НОКТЮРН В ГОЛУБОМ

Голубые мысли
Голубое слово
В голубой рубашке
Хуй на пол-шестого

В голубом окошке
Голубеет вечер
Голубой Алечко
Ждет с любовью встречи

Тени стали строже
Раздались шаги
Синий друг в прихожей
Расстегнул штаны

Голубая радость
Глубока анально
Голубая нежность
Голуба тотально..

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а
умная только того, что может мужчина.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот
момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они
уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не
оценит, как это было
сложно.

Если бы женщин бог не наделил внутренним миром,
то мы мужчины так бы и не знали что с ними делать.
Потому что познавать его намного интереснее,
чем пустая болтовня о высоких чувствах, которые
нас наполняют.

Иногда мечтаю опуститься до тотальной честности с
окружающими, только вот... зачем им такой стресс?

- Тебе не кажется, что я слишком стара для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.

Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на
сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки.
И на вопрос \"как бы тебе хотелось провести
вечер? \" не отвечать \"Сначала сверху, потом
снизу, а потом сзади\". А на вопрос \"где бы тебе
хотелось погулять? \" - \"всё равно, лишь бы
побольше секса\"... Давай попробуем заново. Так
как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить...
обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со
мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы
выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я... .

Настоящий лентяй это тот человек который
пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не
делать)))

Парень подходит к девушке в ночном клубе и
предлагает:
- Слушай, давай потра..емся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.