Меня все время обходит стороной такая
замечательная вещь, как секс без
обязательств. Зато постоянно появляются
обязательства без секса...

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: \"Почему не женишься?\"
А теперь: \"Почему не
женился?\"

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю
ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием
поздравить забыла!

Вкусный наш фруктовый сад!
Обоссатся каждый рад.
Здесь и девочка-клубничка
Тут и мальчик без яичка!

PS

Господи, как мои песни угораздило оказаться
рядом с голубым...такой отвратительный запах
декаденса снизу.
Но что делать, этот видимо знак приближающегося
счета от Б-га за очередной вариант Содома и
Гоморры. Хорошо что я вовремя ушел.

bye

PS

Танец - это движение, а Движение - ЖИЗНЬ!
-----------------------------------

Понимаю я, что в Тамаре ум,
Что у ней диплом и стремления
И я вылил водку в аквариум,
Пейте рыбы, за мой день рождения!

Побудте день вы, в милицейской шкуре,
Вам жизнь покажется наоборот
Давайте ж выпьем, за тех кто в МУРе,
За тех кто в МУРе, никто не пьет..

http://www.geocities.com/adviser_13/Turma_ne_spit
.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Turma_ne_spit
.wma

g\'nite

Я Вас любил, но больше уж не мОжу.
Вы мне противней нежель смех гиен.
Я потому Вас больше не тревожу,
Что не хочу печалить Вами член.

Ставиш точку?! быть может всё только начинаеться...

Можно быть тупым дебилом
И невзрачным - всё равно!
Пара фоток с лимузином
И тетки облепят, как дерьмо..

Света ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Спасибо,Солнышко!!!!!!!!


Танцуют все!!! (К-ф \'Иван Васильевич меняет
профессию\')


Танец - это движение, а Движение - ЖИЗНЬ!

Мужик взмололся к богу:\"Боже сделай мой член до
пола,он такой маленький!\"Бог согласился
и..укоротил мужику ноги.\"
Мораль:Надо правильно задачу ставить!

Мужик приходит уставший с работы жена, теща и
дочь подали ему на ужин тарелку с макаронами сами
сели напротив. Мужик вилкой вяло гоняет
макаронину по тареле и рассуждает вслух:
Вот ты жена, знаю ты мне верна , а за 100
долларов отдалась бы?
- Ну отдалась.
- А ты дочь партийно-принципиальная, ты бы
отдалась.
- Да отдалась бы.
- Ну а ты тещя, божий одуванчик, смогла бы за 100
баксиков согрешить.
- Смогла бы сыночек.
- Парадокс, в доме полно блядей, а пожрать нечего.

Хорошо известно, что:


Хорошо известно, что:
американец - человек, а американка бильярд;
испанец - человек, а испанка - грипп;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,
а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди,
а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с
гайками.
A вот еврей и еврейка - оба люди....

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один
с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь
не получал уже давно.


Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини
рядом нет. Ну он встает,
идет искать по комнатам... Видит горничную.
- Горничная! Вы не видели графиню?
- Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше
искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
- Вы не видели графиню?
- Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше.
Вышел в сад - и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
- Садовник, милейший, вы не видели графиню?
- Нет, граф, я не видел графиню!
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет
дальше искать! Вдруг,
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Будь проще, и люди к тебе потянутся... грязными
руками!

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера
Колян вызвался проводить меня с работы домой, а
тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца
сломаны!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются
завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу
а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все
равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот
хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в
школу. Мать стоит у плиты помешивая половником
борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она
и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу,
то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по
голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!



- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто
толстенькая?
- Не, жрёт много. Судя по яйцам.


В России, в 2008 году, было продано: более ста
тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А
пирожок с повидлом –
пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Отец дочери, заметив, что у той округлился
живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть
выбор!