Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в
кресле. В это время заходит его коллега (К) и
спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк
купил?
Г (делая соответствующие движения руками):
выходишь на проспект, сразу направо на втором
перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: -
Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая
шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается

Едет маршрутка.
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х...!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и
ответила:
- Внученька, я на стольких х... побывала, тебе в
спину воткни ежиком станешь

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у
челночника - pуки

Cексапильный мужчина:

Из всех мужских недостатков обладает одним -
необузданным мужским достоинством.
Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует
еще раз.
Только досконально изучив все остальное, ищет в
женщине ум.
Бросается не словами, а деньгами.
Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.
Не сомневается, что все самое интересное в жизни
совершается ниже пояса.
Полностью владеет страстями, которых у него нет.
Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда
ею повелевать.
Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что
история повторится.
Уверен, что рай без женщин невозможен.
Долго остается под впечатлением, которое произвел
на женщину.
Использует долгую и бережную осаду или быструю и
умелую атаку.
Знает, что все женщины одинаковы, и, тем не менее,
постоянно их меняет.
Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
Думает не предназначенной для этого частью тела.
Даже в преклонном возрасте преклоняется перед
женщинами.
Верит в секс с первого взгляда.
Верен всем своим шести женам.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, я писаю в две струи.
- Никаких проблем вставьте пуговицу и будете
писать в четыре

В грузинской школе идет урок русского языка. -
Гоги, разбери по членам предложение: \"Юноша и
дэвушка пошли миться в баню\".
- \"Дэвушка\"- подлежащее, \"юноша\" - надлежащее,.. а
\"баня\"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не \"5\"?
- \"Баня\"- нэ предлог, предлог \"Миться\", а \"Баня\" -
это МЕСТО ИМЕНИЯ!!

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами
синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя
домой...
- Нет уж, спасибо! Я как-раз оттуда...

Из Содома убегая резво
Не забуьте захватить свою жену
Там куда ведёт вас ваше бегство
Дай-то Бог найти вам хоть одну

Из Содома убегая резво
Не забуьте захватить свою жену
Там куда ведёт вас ваше бегство
Дай-то Бог найти вам хоть одну

Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней
жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - вы что
меня на многоженство подбиваете?

бежит зверек по лесу и
кричит:\"хуйня,хуйня!\"вылазит выхухарь из
кустов,\"я не хуйня,я выхухарь\".а зверек:\"буду я
всякую хуйню на вы называть\"

Как можно жить в мире, где недостаток лица легко
компенсируется косметикой, недостаток ног -
шпильками, а недостаток ума - Блядством?

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: \"Над
деревней был сбит Боинг-747\".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я
дам вам по роже и спрошу: Больно???

Она: хочу быть как швейцарские часы: дорогой,
желанной и чтобы меня носили на руках.
Он: не получится
Она: почему это?
Он: швейцарские часы никогда не ломаются...
Она: СЦУКО!!!

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил
сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, \"знакомый\"... Да какой там
знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

- Ты такая, тебя \"чай попить\" позовёшь, а ты его
пить и приедешь.

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии,
это ещё не настоящая
эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь
то, чего там нет.